Essa história de que cachorro é o melhor amigo homem pode até ser verdade, mas a verdade seja dita, nem todos os cachorros são amigos do homem. Tome como exemplo os pitbulls.

Essas feras (no mal sentido) têm como instinto a morte! A própria genética deles já mostra isto; e a criação deles também já nos esclarece o propósito destes seres malignos existirem.

Siga minha linha de raciocínio: tudo que o homem cria acaba voltando-se contra ele; temos o exemplo do avião que fora criado para inovar o meio de transporte humano, porém o que foi inovado mesmo foi o meio de transporte de bombas.

Outro exemplo é a bomba atômica, criada na Segunda Guerra Mundial pelos EUA para combater seus inimigos; hoje utilizada como arma política pelos iranianos e norte-coreanos contra “todo o ocidente”.

Agora pare e pense: qual a diferença que o pitbull tem destas outras criações? Claro! Ele é um ser vivo. Não podemos exterminar um ser vivo! Isto está certo; eliminar não mas evitar que eles se reproduzam, para que pouco a pouco a raça pitbull seja erradicada! Isto podemos fazer.

Os dados mostram que mesmo que estes cãezinhos (no sentido de pequeno demônio) só fossem maus por causa uma má criação, os donos de cachorros não estão preparados para lidar com este tipo de cachorro. Eles não sabem como criar um demônio em casa.

Por que vocês, criadores de pitbulls não criam uma baratinha que é muito mais dócil? Ou então um hamster?

Você se tornou escravo do rito de comer amendoim antes da relação social sexual, e isto nunca deu certo?

Com o intuito de desmentir este mito folclórico fui pesquisar mais sobre o assunto e descobri muito mais do que esperava, coisas obscuras, voluptuosas.

De acordo com o pesquisado, os artifícios utilizados para que a PIPA DO VOVÔ suba são chamados de afrodisíacos. Isto por causa da Deusa grega Afrodite, deusa do amor.

Um dos motivos de algumas frutas serem afrodisíacas é a aparência que elas têm ou com órgão sexual masculino ou com o feminino (curto e grosso: com o PINTO e com a PERERECA). Aí que entram amendoim, esfira, os OvOs e a MANDIOCA.

Estes ditos acima não foram comprovados como afrodisíacos químicos, ou seja, só são afrodisiacos pelo valor piscologico sexual que lhes é atribuídos.

Os químicos são aqueles que faça chuva ou faça sol sempre farão a PIPA DO VOVÔ subir às nuvens. Nesta categoria estão inclusos: ostras, banana, pepino, viagra, álcool, cocaina, maconha…

<comentário> Se os narcotraficantes fossem mais inteligentes eles intitulariam-se como VENDEDORES DE AMOR, e nos tribunais defenderiam-se dizendo que só estão comercializando produtos afrodisíacos e mais nada</comentário>

Nesse ponto, achei o que buscava e, imediatamente parei todo o processo de pesquisa cientifica.

Minha teoria sobre o amendoim é a seguinte:

A estória da qual muitos acreditavam, de que o Arachis hypoggaea - vulgarmente chamado de amendoim - é uma fruta que pode ser lograda como artifício para uma melhor função eréctil é, em parte, FALSA! Levando em consideração que para que algo seja afrodisíaco, este tem de ter a aparência de um orgão sexual cheguei à conclusão de que para a total eficácia de um “produto afrodisíaco” é preciso saber a nacionalidade do usuário do mesmo.

Havendo então distinção de resultados entre nacionalidades diferentes.

Então, para um japonês o amendoim funciona, pois a relatividade entre proporções preenche o requisito de aparência; para um negão africano, só se ele comesse uma MANDIOCA inteira para haver algum resultado (não que eu tenha visto um negão africano pelado, salvo que esta afirmação é trivial). Os que ficam no meio termo, ou seja, nem são japoneses e nem negões devem comer (só comer!) bananas, ou algo do tamanho médio.

Mais uma BBB vai posar sem roupa para a revista Plabloy, Plyboy, Playbo ou Playboy - como queiram digitar no Google.

A vez agora é da Irislene Stefanelli (Siri), a ex do Alemão. Após fazer muito doce, como todas fazem, ela acabou aceitando posar. Pensando bem, que carga de famosibilidade estas ex-BBBs acham que tem para ficar se achando? Passam um, dois meses trancafiadas dentro de uma casa e após saírem acham-se a última batata do saco de batatas do pacote de batatas Ruffles (UFA!). Tem umas que nem uma semana passam na casa!

Se você chegou aqui através do Google para ver as fotos, sinto lhe informar que a revista ainda nem saiu, mas sairá em brevis. (Já saiu as fotos, clique aqui pra ver (claro, que só se você for maior de 18 anos). Despois de clicar escolha o primeiro site)

Mas, enquanto Fani, Iris, Paris Hilton, Carolinni (ou Carol), Flavia Viana e Feiticeira posam para a Playboy o Alemão se ferra.

Pobre do Alemão, procurado pela polícia do Rio de Janeiro, acusado de tráfico de drogas e de abrigar meliantes da mais baixa estirpe. Ninguém pensa como que as pessoas que com ele moram se sentem. Sofreu tanto no seu auge por causa das armações feitas contra ele.

Enfim vamos torcer para que tudo melhore lá com o povo do subúrbio do Rio. As pessoas do conjunto de favelas do Alemão merecem.

VIVA A PAZ!

“Toda pessoa tem direito à vida, à liberdade e à segurança pessoal.”
(artigo III) Constituição (eu acho, se não o for diferença não faz, já que o estado não provém a tal SEGURANÇA PESSOAL à ninguém mesmo)

No último post eu falei sobre a violência no Brasil. Agora venho através deste para tratar de um assunto que é subproduto do falado anteriormente.

Se um país não tem segurança - pública - a violência toma conta, e com isto nós,cidadãos de BEM temos que tirar do nosso bolso para financiarmos a segurança privada. Assiná-lo ainda que pagamos duas vezes: primeiro financiamos a inútil-mor segurança pública, através de impostos, pedágios; depois financiamos a segurança privado, já que a pública não dá conta nem de si mesmo (vide vídeo).

Utilizo a mim mesmo como exemplo, de um cidadão usurpado financeiramente; pago impostos que dentre outras vias, deveria tomar a via do investimento na segurança; e além disto pago por produtos, inflacionados pelo mesmo motivo: a falta de segurança.

A falta de segurança influencia nos preços dos produtos que compramos, seja ele o que for; de salgadinhos Fandangos à Pcs Dual Core de 120gb hd e memória de 2giga pronto para jogos. Pois as empresas produtoras gastam dinheiro com segurança privada, as empresas distribuidoras gastam dinheiro com a segurança privada e as empresas que comercializam também sofrem com este dispêndio FIXO. Sem contar que elas também pagam impostos que deveriam ir para segurança PÚBLICA.

Solução para a roubalheira? Solução para a falta de compromisso conosco? Não, pra isto não há.

Solução para a falta de segurança? Só algo sobrenatural ou sobre-humano poderia mudar a presente situação. Algo do tipo Zorro, Jaspion, ou melhor, Capitão América(do Sul)!

A pergunta acima é típica de testes de vestibulares ou derivados. Muitos quando perguntados sobre isto sempre escrevem aquela velha redação falando de política, de polícia e de Educação.
Na realidade, a verdadeira regra deste jogo é a sobrevivência.

Tratemos como violência o roubo e o narcotráfico.

Primeiro, o objetivo era sobreviver, depois este mesmo objetivo começou a ver que podia querer mais e agora ele quer é viver. A cultura de que é possível viver bem sem trabalhar (duro) é que faz muitos jovens preferirem o mundo criminoso ao mundo social. E mesmo assim, se eles quisessem vir para cá bateriam com a cara na porta do DESEMPREGO.

Pessoalmente, creio que o Brasil nunca se livrará da pobreza e conseqüentemente da violência. Pode vir Lula, FHC, Enéas, Alckimin, Maluf, Collor ou quem for; o Brasil é muito grande e proporcionalmente o seu problema também.

E no final das contas, político algum liga pro povo. Nesse mundo capitalista onde nem um ser humano liga pra outro, você acha que um partido político vai ligar?

Será que há solução para este problema?