Depois de todo o ocorrido, um passageiro foi, no mínimo desrespeitado pela empresa de transportes aéreo, TAM.

Após adentrar numa aeronave da TAM no aeroporto pernambucano Internacional dos Guararapes, o empresário Rodrigo Meira sentou-se numa poltrona (ou assento), a qual lhe era de direito durante toda a viagem e, para distrair-se um pouco pegou fones de ouvido que, vale adendar, também era um direito seu utilizar aquele e todos os acessórios que lhe foi prometido no pacote de viagem.

Quando Rodrigo foi colocar os fones de ouvido no seu devido lugar, ou seja, nos ouvidos, uma aeromoça interveio e disse-lhe que os fones estavam estragados. O pobre do Rodrigo, sem querer utilizar-se de ironia alguma, retrucou: “Os fones estão quebrados, mas os freios não, né?”.

Como efeito, Rodrigo e sua namorada foram enxotados (não pense naquilo… o assunto é sério) pela Policia Federal, depois de ser (só o Rodrigo disse) acusado pela aeromoça de fazer piada de mal gosto com uma tragédia tão grave.

Primeiro, quem és tu TAM? para querer exigir respeito dos outros, já que deixas teus clientes esperando horas e horas num saguão de aeroporto (isto serve para todas as empresas do ramo);

Segundo, quem és tu TAM? para querer impedir um cidadão de bem de lograr de sua liberdade de expressão;

Terceiro, quem és tu TAM? para negar o conhecimento da segurança da aeronave para os “donos temporários” do avião;

Quarto, quem és tu TAM? para com teu mau serviço impedir um cidadão brasileiro de ouvir músicas, seja ela reggae ou RBD?

Quinto, quem és tu TAM? para infligir a lei que diz que, só os tripulantes que possam por a segurança do avião em risco que serão convidados a se retirar;

Sexto, quem és tu TAM? [..........................................................], se alguém quiser completar esta lacuna pode opinar.

Eu nunca entendi o porquê do ThinkWink, Thinpsim, Lala e Poo repetirem tantas vezes as mesmas ações durante a transmissão do programa infantil Teletubbies.

Eu pensava que eles tinham algum tipo de pacto com o demo ou coisa parecida, e por isto tinham como missão infernizar as nossas vidas.

Mas não só os vi@dinhos do Dão-o-Tubo fazem isto, outros programas infantis também repetem dezenas, quiçá centenas de vezes as mesmas coisas durante um intervalo de mais ou menos, … algumas frações de hora.

Programas como Barney o dinossauro, que dizia: “Vamos fazer uma pipa verde, Vamos fazer uma pipa verde, Vamos fazer uma pipa verde [...]” ; Hi-5, a nova febre mundial dos programas infantis; Dudley o Dragão, que vivia na floresta fazendo mais que dez vezes a mesma coisa…

Ontem foi que eu descobri o porquê disto, que é o fato desses programinhas estarem utilizando técnicas de influencia psicologia e sensoriais nos nossos pirralinhos.

Não sei se você já percebeu, mas nunca houve em toda a historia da tevê um protagonista de programa infantil que fosse das cores preto e branco - não, não precisa considerar os programas da década de 1960 pra trás, e nem as zebras-. Isto porque as cores vivas dos animaizinhos como o Barney, que era rosa-choque ajuda no desenvolvimento sensorial das crianças, neste caso, da visão (por isto que cores afeminadas não deveriam ser utilizadas por ícones infantis, imagina o tanto de gay que a Xuxa “criou”).

Falando agora sobre a repetição diabólica de frases, a explicação é que os infanto-juvenis demoram mais do que nós para entender as mensagens passadas, e que, com isto (a repetição) elas ganham mais confiança e acabam aprendendo.

Ainda bem que não somos mais crianças (eu acho) imagina só: “O Avião da TAM caiu, O Avião da TAM caiu, O Avião da TAM caiu, O Avião da TAM caiu, O Avião da TAM caiu, O Avião da TAM caiu, O Avião da TAM caiu, O Avião da TAM caiu…”, no Jornal Nacional da Globo.

Aí é que os parentes dos tripulantes do vôo 3054 que não conseguiu aterrissar no aeroporto de Congonhas, iriam chorar mesmo.

Hoje será o dia do lançamento mundial do novo livro do bruxo (macumbeiro, pai de santo, nego-véio ou o que você quiser) Harry Potter.

“Harry Potter e as relíquias da morte” será a última aventura escrita por J.K. Rowling sobre o bruxinho (muito gay!) mais amado pelos que não tem o que fazer.

Para muitos a nova historinha da caroucha (historias mentirosas como ET de Varginha, lobo mau, Kid Bengala…) já não será mais novidade, já que há pouco tempo ALGUÉM fotografou todas as páginas do livro e botou na grande rede mundial. Por falar nisto, esta história deu um rolo do caramba.

Depois do ocorrido, a editora que fará a publicação do livro começou a mexer seus pauzinhos para tentar descobrir quem foi o mal-acabado que tirou as fotos e distribuiu-as. Como descubrirão quem foi o fotógrafo? Através de um processo criado para mais uma vez quebrar a privacidade e o anonimato dos usuários de aparelhos tecnologicos (DNA digital).

Todo modelo de máquina digital tira fotos com características diferentes de outros modelos, ou seja, daí eles já sabem qual o modelo e marca da câmera. Atreladas as características da foto também estão informações que podem dizer qual o número de série da máquina, aí, os “caras” já sabem o país donde a máquina foi comercializada.

Daí, depois de descoberto o país ele vão atrás dos serviços de garantia, no qual muitos compradores se registram, e coletam informações, depois vão afunilando, afunilando, BINGO! Achamos o desgraçado, vamos processá-lo. Ah não, que pena, não podemos fazer nada, o intuito do pobrezinho não foi comercial…

Então pra quê tanto trabalho?! Só pra achar o cara e dizer-lhe: “Filho da puzka! Chupa meu pé! Peque na minha e balance!”. Acho que tanto trabalho não vale a pena.

O fato é que, já descobriram que o cara das fotos do livro comprou a câmera no Canadá.

Fora isto, acho que os fãs loucos do pai de santo mais amado do mundo vão acabar comprando o livro, que, aqui pra “nóis”, além de ser uma porcaria, custa caro e fede.

Prefiro ler as criptografias escritas pelo Chico Xavier, pelo menos lendo isto estamos um pouco, só um pouco, nada mais que um pouco, mais perto da realidade.

(Venham paraquedistas (!): baixar livro do harry potter grátis online, Harry Potter e as relíquias da morte, e-book de graça pela internet…)

Minha idade é de 17 anos.

Desde que comecei a blogar e, conseqüentemente a ganhar uns caraminguás no Adsense, me vi na obrigação de abrir uma conta corrente num banco.

Para que isto fosse feito eu necessitaria de, além de vários documentos como RG, CPF,Título de eleitor e tal, eu seria obrigado a ser maior de idade, ou seja, ter 18 anos de idade completos.

Claro que há opções de conta conjunta, ou coisas do gênero, mas eu quero uma conta só minha, onde somente eu, e mais ninguém, possa movimentá-la.

Então, para que isto fosse possível, eu tive de me emancipar de meus pais, e com isto me tornar maior de idade, automaticamente.

Este processo de emancipação pode ocorrer em dois casos: 1º o menor se casa ou, 2º os pais do menor assinam um documento reconhecendo a emancipação do filho.

Já que o meu objetivo era emancipar-me para abrir uma conta e lá alocar capital, sem tirar nada mais do que o necessário para minha sobrevivência, a primeira opção logo de cara foi deletada das possibilidades.

Então eu busquei informações de como emancipar-me através do segundo processo, e descobri que para isto somente seria preciso ir num cartório e lá assinar alguns papéis junto aos meus pais. Tá belê, eu pensei, mas mal sabia jo que este processo custaria os olhos da cara.

Chegando lá no cartório, crente que o custo seria ZERO, logo descobri que na verdade teria que desembolsar 130 reais. Tá certo que este valor nem é muito, mas hoje em dia a qualquer hora, o pouco vira muito.

Já que não tinha outra opção tive de pagar. Assinei o que era preciso e no fim a atendente disse: Agora vá no cartorio tal para concluir o processo.

PQP! Pensei comigo, pedi informação sobre valores a ela e ela disse que não sabia. Parti rumo ao cartório 2, chegando lá, crente que os gastos não seriam muitos, perguntei a moça quanto custaria para ela verbalizar (ou algo parecido) o documento, ela me disse: “Zêêzeste reais”. Ei pensei, que ótimo, sete reais é uma “esmola”, quando ia entregando a nota de dez pra ela, a moça arregalou os olhos e agora com mais precisão deu-me com uma adaga nas entranhas: “cento e quarenta e sete reais!”.

Ah, meu amigo, aquele golpe acabou comigo, mais precisamente, com meu bolso. Lá se foi todo o dinheiro que restava do que ganhei no mês de maio com o blog.

Agora estou eu aqui, ferido, moribundo, e prestes a enfrentar o maior inimigo de todos, os bancos, com suas taxas malditas.

O primeiro e mais novo filme dos Simpsons já está dando o que falar, mesmo que o assunto da fala seja bobeira.

Primeiro criou-se uma grande discussão sobre a cena onde Bart anda nu sobre um skate pelas ruas de Springfield. Pô pessoal, ele além de ser um desenho é uma criança, e eu não vi ninguém apavorado quando o moleque de “Menino Maluquinho” mostrou o “instrumento sexual” dele nos cinemas.

Outra confusão foi gerada pela publicidade do filme. Para promovê-lo foi feita uma imagem de 60m de largura no condado de Dorset, Inglaterra. Na imagem Homer aparece nu ao lado do Gigante Cerne Abbas, que faz parte da mitologia Antiga, símbolo da fertilidade. Imagem esta que está sendo ameaçada por pagãos ingleses, que prometem fazer um “dança da chuva” para apagá-la (isto ajudaria no incêndio (do avião da TAM) de ontem, porque os bombeiros não pensaram nisto?).

Fora isto, a historia deste longa metragem da família mais irônica da América, irá mostrar perseguições à igreja, ambientalistas; ajuda do presidente Arnold Schazenewwweger a cidade de Springfield…

Quem dera, se o E-mule funfasse aqui no meu PC…

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