Uma amiga minha (Taiça Andrijic) disse-me que o meu blog é uma porcaria, que eu sei apenas falar mal das coisas. Aproveitei a chance pra dizer que eu poderia falar bem de alguém: dela. Esta cantada não deu certo, ela me deu um fora. Tissit! Deixa pra lá…
O fato é que vou falar bem de algo hoje, ou pelo menos não falarei mal.
Decerto você já ouviu falar em Personal Trainner, computer, stylist. Agora, você já ouviu falar em personal friend?
Eu nunca tinha nem imaginado que alguém pagaria para ter a companhia - só a companhia - de uma pessoa.
Estes profissionais que vendem amizade dizem que há muitas pessoas interessadas em um ombro amigo, que vá recriminá-las se preciso, mas mesmo assim amigo.
Eles cobram em média duzentos contos/hora aos seus clientes e, garantem que a satisfação do consumidor é garantida.
O preço é bem alto se agente for levar em conta outras opções de investimentos. Uma boa opção seria contratar os serviços de uma acompanhante. Loira ou morena, baixa ou alta. E ainda receberíamos um “Foi bom pra você?” no fim do serviço.
Eu escolheria a segunda opção, mesmo assim dou os parabéns aos que inventaram este novo ramo.
Muita criatividade e perspicácia destes brasileiros, sempre achando formas de ganhar dinheiro sem fazer nada.
Eu ganhei o concurso - UAU - criado pelo Celso Junior e, como prêmio levei para casa um livro* que falava sobre blogs.
Naquele tempo eu ganhava mais ou menos uns cem contos por mês com o BLOGOdorium.
No texto eu dizia que cinco mil por mês era meu objetivo e que , tendo esta renda começaria a gastá-la com videogames, sapatos nike, relógios, roupas e com uma máquina de caldo de cana.
Bem, o momento está próximo (nem tanto). Hoje eu tô ganhando uns dois mil reais por mês com este blog e, já estou planejando qual será a cor do meu carro, a marca dos sapatos, das roupas, qual a potência do motor de minha máquina de caldo de cana e quantos lugares terá meu jatinho.
O dinheiro deste mês já seria destinado para o meu notebook, um celularSony Ericsson K790ie um nike shox Classic (bem loko), mas infelizmente não recebi - Ohhhhh!!!!!omnklvhnslvkhnrlkvbsnliunoiubyçlcbmçcfi. Ele será enviando em novembro junto com outro pagamento.
Isto torna Novembro O Mês. Uma camisa do Chelsea, um celular, roupas, nikes, tvs, relógios…
* Cadê meu livro Celso Junior?!!!!!! Até hoje não recebi. Não me diga que ele tava no saguão da Tam Express naquele Dia.
O título acima foi puro SEO da minha parte, pois só falarei sobre inscrição se sobrar espaço aqui.
Há dois dias atrás eu estava num cyber café, lá vi que várias pessoas estavam se inscrevendo para a nova edição do BBB - o oito (8). A maioria das pessoas, além de serem do sexo feminino, eram de classificação bélica, ou seja: CANHÃO.
No momento pensei que nunca estes Digimons seriam chamados à participar do reality show da Endemol, mas depois mudei de idéia. Se formos analisar dados de edições passadas, podemos concluir que gente feia - bota feia nisso… - foi o que mais teve nas edições anteriores.
No BBB1 tivemos bons exemplos de pessoas com superávit de feiúra: Estela (essa vivia tirando ”catota”), Leka (posou pra Playboy, mesmo assim ainda é um “buchu”) e André (esse (ou essa) surtou e decidiu mudar de personalidade no fim do programa).
A partir do quatro as coisas só foram piorando. Os produtores inventaram de fazer um sorteio na segunda semana do jogo, onde dois novos brothers são escolhidos pela sorte para entrar na “nave mãe” (expressão de viado do car@lho).
Como todos sabem a sorte é cega de um olho e do outro é caolha. Ela escolheu beldades como Cida (que foi campeã de num sei qual edição), Mara (também campeã) e outra lá que teve um AVC em pleno programa.
E, além de ter a sorte de seu lado, os Pokemons da vida ainda ganham a pena simpatia do povo.
Bambam ganhou porque todos perceberam que ela tinha retardamento e precisava de uma cirurgia urgente; Cida porque as pessoas pensavam que ela poderia ficar arrumadinha depois de rica. Quebraram a cara (!); Mara foi pena da situação dela: uma pessoa trabalhadora com uma filha doente; Gean porque ele resolveu virar gay d’uma hora pra outra, aproveitando-se da ingenuidade do Paulo André e Rogério.
Sendo você é uma menina gostosinha, de rabinho empinado, peitudinha e safadinha, só vá para o Big Brother Brasil se você realmente quiser mostrar a bund@ numa revista masculina após a casa. A não ser que você saiba se fazer de vítima (Graziii), você terá chance de disputar um milhão com os canhões, emos, doentes e flagelados.
POVO FEIO DO MEU BRASIL, FAÇAM A INSCRIÇÃO PARA O BBB8. ESTA É A CHANCE DE VOCÊS GANHAREM UM MILHÃO DE REAIS.
Num mundo bem distante do nosso, a vinte milhões de milhas ao norte e cinqüenta e cinco mil ao sul, nasceu um garoto que tinha como missão dar continuidade a sua espécie.
Strepton 12 era o nome deste lugar, que durante o dia era iluminado por dezoito sóis, a noite os aborigenes se viravam com lanternas contrabandeadas.
A ventura separou um final triste para Strepton: a destruição total do planeta. Isto porque o presidente Lalu 25 recusou-se a fazer acordos comerciais com Tantron MEIAnove.
Tendo ciência do fim do planeta, Austro 24 enviou seu progenitor para outra terra, outro mundo. Configurando a nave Jumblar 58 para pousar num mundo que pelo menos fosse um naco em extensão do que era Strepton 12.
Ronaldinho 10 foi colocado numa nave, sem rumo, sem direção. Um pequeno garoto, dentuço, com olhos esbugalhados. Nada que o tornasse diferente de seu povo.
A invasão ocorreu, Ronaldinho já estava pela universo. Após um anos luz, duas semanas e um domingo, Jumblar 58 achou terra firme.
Aqui no planeta terra, datavam 1980.
Durante uma pescaria, Asssis, jogador de futebol do Grêmio, fiscou algo pesado de mais. Ao alçar para fora da água o “peixe”, viu que aquilo era na verdade um ser.
Passaram doze anos terrestres, Ronaldinho 10 já é um adolescente. Alguns acontecimentos estranhos surpreendem seus pais adotivos, mas nada que fizessem eles o abandonarem.
Coisas como: ver através das paredes e abrir cervejas apenas com os dentes, eram comuns na vida de Ronaldinho 10, que na verdade não era mais 10 e sim Gaúcho, pois sua aterrissagem deu-se no sul do Brasil, mais precisamente no Rio Grande do Sul.
Passaram dez anos terestres. Ronaldinho segue a carreira do irmão e tornou-se um jogador de futebol. Ele joga no Barcelona, grande time espanhol.
Quando ele tinha apenas vinte e três anos, foi chamado para a copa do mundo, pois era o melhor jogador e era a esperança de todos.
Depois de não jogar nada na copa, muitos achavam que ele tinha desaprendido o seu oficio, muitos achavam que ele tinha virado estrela, mas não, algo a mais aconteceu, algo que pode mudar o rumo do planeta terra.
Exatamente no dia três de junho, Gaúcho estava a passear e viu um OVNI. Tentou penetrar as barreiras com sua visão aguçada, mas não obteve êxito. Então ele seguiu o objeto voador e foi parar num antigo lago, que agora era ma pesque e pague. Pagou cinco reais e foi ao encontro do desconhecido. Pescou instintivamente e sem querer fisgou sua nave, Jumblar 55.
Secou-a e foi numa moita, lá tinha gente cohabitando, então seguiu para outra, e, ao enxugar Jumblar um olograma de um véinho zoiudo sugriu.
O tal olograma serviu para esclarecer as dúvidas de Ronaldinho, e para lembrar-lhe qual o seu verdadeiro objetivo aqui na terra: DESTRUIR TODA A RAÇA HUMANA.
Ele foi para a copa, não sentia mais afeto por nós brasileiros, por nós rélis humanos. Apenas entrou em campo para não dar pinta de sua mudança de juízo. Persuadiu Roberto Carlos no jogo contra a França. Levou Ronaldo 9 para o MCDonalds. Deu sonífero para o Parreira.
Após o vexame, ele voltou à sua rotina normal.
Hoje somente espera vir algum sinal das estrelas para começar a malferir todos nós com boladas e carrinhos por trás.
Um aviso para os seres humanos: cuidado, o perigo é iminente e as eliminatórias estão aí!
Foto tirada durante treino. Sem querer Ronaldinho se expõe ao utilizar na frente de todos o magnetismo de seu corpo.
O ParaísoParaguai é o melhor lugar para você fazer suas compras. Ao contrário do que muitos pensam, o país dos índios vende objetos de qualidade.
Toda e qualquer pessoa que liga a tevê ás oito da noite, ou que reserva um pouco de seu tempo para ler jornal, sabe que o Brasil é um dos países com os impostos mais elevados do planeta terra.
São estes impostos que fazem iPodscustarem novecentos reais, ps2setecentos, notebookstrês mil.
Do outro lado da moeda vive o Paraguai, um país fudido, pobre, cheio de índios que falam cinco línguas: castelhano, inglês, espanhol, português e latin (também fiquei de boca aberta), com ruas super sujas, lotado de policiais armados até o ciso.
Quer situação melhor para a entrada de produtos ilegalmente, sem pagar imposto algum, limpinhos da silva.
Estes produtos: videogames, perfumes de grife, computadores, camisas originais do Barcelona, Nike Shox de vinte molas; são os mesmos que compramos no shopping. Só que muito, eu disse muito mais baratos.
E quando meu coleginha da escola diz que meu sapato é piratão do Paraguay, ele tá errado?
Sim caro leitor. Os objetos de má qualidade vêm da terra dos homens de olhos puxados. Onde há gente quenem formiga. Onde todo mundo é igual.
Quando alguém diz que meu nike de quinhentos contos é do paragua, eu penso: “Quem dera…quem dera…”.
