Faz “mó tempão” que não leio um livro do inicio ao fim. Há pouco tentei ler o livro do Roberto Justus (Construindo uma Vida), mas a leitura do livro se tornou enfadonha e eu abandonei o navio. Também tentei enveredar-me nas histórias futurísticas de Isaac Asimov; mais uma vez não concluí a leitura.
Uma fagulha de curiosidade surgiu em mim quando soube do lançamento do livro que conta a história do Bispo Edir Macedo, o dono da Rede Record e da IURD (Igreja Universal do Reino de Deus).
Alguém que consegue levar tanta gente na lábia com certeza deve ter muito a dizer, ter passado por situações instigantes e, afinal de contas, o livro poderá ser mais uma fonte de informações para eu poder falar mal dos crentes.
Isto dificulta meu lado, mas eu tenho um colega meio louco que disse que nem vai esperar a editora LAROUSSE cortar mais arvores para os próximos 160 mil exemplares. O cara vai fazer o download do e-book do livro pela internet de grátis. Ele me confirmou que não tarda alguém bota o arquivo num fórum como SGTURBO ou num site de downloads como 4SHARE, RAPIDISHARE OU BADONGO.
Já que sou contra pirataria, vou comprar o livro no Submarino mesmo (sei….).
O título acima foi puro SEO da minha parte, pois só falarei sobre inscrição se sobrar espaço aqui.
Há dois dias atrás eu estava num cyber café, lá vi que várias pessoas estavam se inscrevendo para a nova edição do BBB - o oito (8). A maioria das pessoas, além de serem do sexo feminino, eram de classificação bélica, ou seja: CANHÃO.
No momento pensei que nunca estes Digimons seriam chamados à participar do reality show da Endemol, mas depois mudei de idéia. Se formos analisar dados de edições passadas, podemos concluir que gente feia - bota feia nisso… - foi o que mais teve nas edições anteriores.
No BBB1 tivemos bons exemplos de pessoas com superávit de feiúra: Estela (essa vivia tirando ”catota”), Leka (posou pra Playboy, mesmo assim ainda é um “buchu”) e André (esse (ou essa) surtou e decidiu mudar de personalidade no fim do programa).
A partir do quatro as coisas só foram piorando. Os produtores inventaram de fazer um sorteio na segunda semana do jogo, onde dois novos brothers são escolhidos pela sorte para entrar na “nave mãe” (expressão de viado do car@lho).
Como todos sabem a sorte é cega de um olho e do outro é caolha. Ela escolheu beldades como Cida (que foi campeã de num sei qual edição), Mara (também campeã) e outra lá que teve um AVC em pleno programa.
E, além de ter a sorte de seu lado, os Pokemons da vida ainda ganham a pena simpatia do povo.
Bambam ganhou porque todos perceberam que ela tinha retardamento e precisava de uma cirurgia urgente; Cida porque as pessoas pensavam que ela poderia ficar arrumadinha depois de rica. Quebraram a cara (!); Mara foi pena da situação dela: uma pessoa trabalhadora com uma filha doente; Gean porque ele resolveu virar gay d’uma hora pra outra, aproveitando-se da ingenuidade do Paulo André e Rogério.
Sendo você é uma menina gostosinha, de rabinho empinado, peitudinha e safadinha, só vá para o Big Brother Brasil se você realmente quiser mostrar a bund@ numa revista masculina após a casa. A não ser que você saiba se fazer de vítima (Graziii), você terá chance de disputar um milhão com os canhões, emos, doentes e flagelados.
POVO FEIO DO MEU BRASIL, FAÇAM A INSCRIÇÃO PARA O BBB8. ESTA É A CHANCE DE VOCÊS GANHAREM UM MILHÃO DE REAIS.
Num mundo bem distante do nosso, a vinte milhões de milhas ao norte e cinqüenta e cinco mil ao sul, nasceu um garoto que tinha como missão dar continuidade a sua espécie.
Strepton 12 era o nome deste lugar, que durante o dia era iluminado por dezoito sóis, a noite os aborigenes se viravam com lanternas contrabandeadas.
A ventura separou um final triste para Strepton: a destruição total do planeta. Isto porque o presidente Lalu 25 recusou-se a fazer acordos comerciais com Tantron MEIAnove.
Tendo ciência do fim do planeta, Austro 24 enviou seu progenitor para outra terra, outro mundo. Configurando a nave Jumblar 58 para pousar num mundo que pelo menos fosse um naco em extensão do que era Strepton 12.
Ronaldinho 10 foi colocado numa nave, sem rumo, sem direção. Um pequeno garoto, dentuço, com olhos esbugalhados. Nada que o tornasse diferente de seu povo.
A invasão ocorreu, Ronaldinho já estava pela universo. Após um anos luz, duas semanas e um domingo, Jumblar 58 achou terra firme.
Aqui no planeta terra, datavam 1980.
Durante uma pescaria, Asssis, jogador de futebol do Grêmio, fiscou algo pesado de mais. Ao alçar para fora da água o “peixe”, viu que aquilo era na verdade um ser.
Passaram doze anos terrestres, Ronaldinho 10 já é um adolescente. Alguns acontecimentos estranhos surpreendem seus pais adotivos, mas nada que fizessem eles o abandonarem.
Coisas como: ver através das paredes e abrir cervejas apenas com os dentes, eram comuns na vida de Ronaldinho 10, que na verdade não era mais 10 e sim Gaúcho, pois sua aterrissagem deu-se no sul do Brasil, mais precisamente no Rio Grande do Sul.
Passaram dez anos terestres. Ronaldinho segue a carreira do irmão e tornou-se um jogador de futebol. Ele joga no Barcelona, grande time espanhol.
Quando ele tinha apenas vinte e três anos, foi chamado para a copa do mundo, pois era o melhor jogador e era a esperança de todos.
Depois de não jogar nada na copa, muitos achavam que ele tinha desaprendido o seu oficio, muitos achavam que ele tinha virado estrela, mas não, algo a mais aconteceu, algo que pode mudar o rumo do planeta terra.
Exatamente no dia três de junho, Gaúcho estava a passear e viu um OVNI. Tentou penetrar as barreiras com sua visão aguçada, mas não obteve êxito. Então ele seguiu o objeto voador e foi parar num antigo lago, que agora era ma pesque e pague. Pagou cinco reais e foi ao encontro do desconhecido. Pescou instintivamente e sem querer fisgou sua nave, Jumblar 55.
Secou-a e foi numa moita, lá tinha gente cohabitando, então seguiu para outra, e, ao enxugar Jumblar um olograma de um véinho zoiudo sugriu.
O tal olograma serviu para esclarecer as dúvidas de Ronaldinho, e para lembrar-lhe qual o seu verdadeiro objetivo aqui na terra: DESTRUIR TODA A RAÇA HUMANA.
Ele foi para a copa, não sentia mais afeto por nós brasileiros, por nós rélis humanos. Apenas entrou em campo para não dar pinta de sua mudança de juízo. Persuadiu Roberto Carlos no jogo contra a França. Levou Ronaldo 9 para o MCDonalds. Deu sonífero para o Parreira.
Após o vexame, ele voltou à sua rotina normal.
Hoje somente espera vir algum sinal das estrelas para começar a malferir todos nós com boladas e carrinhos por trás.
Um aviso para os seres humanos: cuidado, o perigo é iminente e as eliminatórias estão aí!
Foto tirada durante treino. Sem querer Ronaldinho se expõe ao utilizar na frente de todos o magnetismo de seu corpo.
Numa breve passagem que fiz há dois anos ao estado do Maranhão, percebi algo que me deixou surpreso: velhinhos aposentados namorando garotinhas de idades entre 14 e 20 anos.
O mais engraçado desta situação é que neste caso, quem está errado são as garotinhas e não os velhinhos. Algo que pode até parecer absurdo, pois os velhinhos deveriam ser acusados de criminosos por cometerem pedofilia. Mas quem corre atrás desta “relação” são as pequenas infantes, que se aproveitam dos pobres “sinhôres” que enxergam como uma toupeira, ouvem como Van Gogh e pensam como…. pensam como…. velhos esclerosados que são!
O que elas ganham com isto? A chance de poder limpar a baba de véio? A missão impossível de tentar ressuscitar os mortos? A honra de toda noite ter de colocar a dentadura de seu amor num copo d’água?
Nenhuma destas meu caro, a paga que estas garotas recebem, garotas estas que são o polígono da safadeza pobreza, é uma aposentadoria precoce. Como assim “aposentadoria precoce”?
Ocorre que para as meninas cederem o que tem de ceder, os velhinhos também tem que cederem algo, e este “algo” é o bom e velho cartão do INSS, mais precisamente, o salário mensal deles.
Neste ponto você deve estar em dúvida sobre quem é o verdadeiro vilão desta história. Eu acho que são as garotas. Você pode achar que são os velhinhos. Um terceiro mais lúcido que nós pode achar que é o estado, por propiciar esta situação de pobreza, a causa desta “prostituição”. Um quarto pode pegar sua carabina e mirar pro consumismo, que leva até as mais nobres pessoas a investirem contra o certo. Um dos que usam fralda geriátrica decerto vai mandar todos estes irem tomar no orifício anal.
Uma coisa é certa: pague seus impostos, porque quando a velhice e viuvez chegar, com certeza diversão não faltará!
Eu sempre tive curiosidade de saber como que empresários como Bill Gates, Thomas Edison e Steve Jobs conseguiram ter idéias tão brilhantes, tal qual foram o Windows, o PC da Apple e a luz, ou melhor, a lâmpada.
Várias ciências tentaram decifrar o que eles tinham que os outros não tinham, quais as características de personalidade deles que faltava nos outros empresários, como eles viam o mundo; mas até agora, poucos são os casos de pessoas que conseguiram chegar lá.
Os últimos homens que tiveram as luzes voltadas para si foram Sergey Bin e Larry Page, que criaram a maior empresa do ramo da internet, a Google. Há também aqueles que tiveram um sucesso relâmpago, como foi o caso dos criadores do Youtube, que criaram um site que em poucos anos se tornou o mais acessado da internet.
Analisando todos estes acontecimentos, percebi que não há formula para o sucesso, o negócio é você ficar de “bizu” no mundo ao seu redor e, quando perceber que há um certo grupo de pessoas precisando de algo que não existe (Goooll), supra esta demanda insatisfeita e cobre por isto.
Por isto, depois de ler esta noticia que diz que velhinhos(as) estão loucos, atrás de Bingos com caça-níqueis, mesa de poker e etc, eu lhes apresento a mais nova e revolucionário idéia: a Caça-Níqueis delivery Inc.
Uma empresa que suprirá sua necessidade, meu caro senhor de 70 anos (ou mais), que não tem nada o que fazer e, não agüenta mais ter de ficar jogando dominó na pracinha de sua cidade.
Ligando para 031 8131- 3131 você será atendido por uma de nossas atendentes, e poderá escolher entre os nossos mais diversos produtos, como a pocket mesa de poker, o mini caça-níquel e a roleta compacta. Todas elas máquinas de alta tecnologia, sendo assim, você fará em casa o que tinha que fazer numa casa de jogos. E você não paga nada pela locação da máquina, você somente se compromete a fazer no mínimo cinqüenta apostas de um real.
Brilhante idéia, não?!
O que você acha Slonik? Quer juntar forças para proliferarmos esta empresa que ditará uma nova cultura de vida pros idosos?
