Um pouco da história desta brincadeira

Pedra, Papel e Tesoura, ou joquempô (jokempô) e uma brincadeira recreativa oriundo do Japão.

Este jogo pode ser jogado por duas ou mais pessoas.

No jogo, cada participante estica a mão e forma um dos símbolos permitidos (geralmente são: pedra, papel e tesoura):

A partir do conceito de que:

• Pedra ganha de tesoura (quebrando-a);
• Tesoura ganha de papel (cortando-o);
• Papel ganha pedra (embrulhando-o);

Decidi-se quem venceu a partida.

O jokempô pode ser utilizado para: se definir que time fica com a bola e qual escolhe o lado, se definir quem pega a cama e quem dorme no chão, se definir quem pega a loira gostosa e quem fica com a gordinha banguela, se definir quem ganha 50 mil dólares.. cinquen..quen..quenta mil dólares! Fale-me mais sobre isto!

Como ganhar dinheiro jogando jokenpô

A USARPS (sigla em inglês para Associação dos Estados Unidos de Pedra, Papel e Tesoura) organiza campeonatos de jo-kem-pô com prêmios em dinheiro e classificação para campeonatos maiores.

O último campeonato de joquenpô organizado por ela tinha o intuito de escolher o melhor jogador para ir para as Olimpíadas em Beijing (na China car@lho).

Quem ganhou esta última competição foi Sean “Dedos Irados” Sears.

Dedos Tarados, ou melhor, Irados, venceu Julie Crossley em Las Vegas. Ganhando assim o direito de levar pra casa US$ 50.000,00 e a classificação para as Olimpíadas.

Numa partida, teoricamente todos os participantes tem a mesma chance de vencer, porém há aqueles jogadores que conseguem identificar jogadas através do comportamento dos adversários.

Jogo online:

Games para baixar:

[+] Clique aqui para baixar (grátis) um ótimo jogo de pedra, papel e tesoura;

[+] Clique para fazer download do jogo Jokenpô 1.0.

O objetivo desta página é servir como fonte de informação para trabalhos escolares relacionados ao município pernambucano Belo Jardim. .

Se você é estudante das escolas (Aplicação, Diocesano, Pequeno Principe, EEDM (Escola Estadual dos DM), Xêu Drinks Bar, Push Cavalo Morto’s Bar ou A Put@ Que te Pariu) e está buscando informações históricas (fundação, prefeitos…) e geográficas (vegetação, localização, população, poligono, verbo to be, alongamento, 4 voltas na quadra, jokempô, tua mãe de 4), você veio ao lugar certo

O Ministério da Educação Adverte: se por ventura você for fazer um trabalho escolar pela internet, não leia o conteúdo que você irá adicionar em seu trabalho, simplesmente copie e cole no Microsoft Word os textos.

Veja agora seu trabalho de história ou geografia sobre a cidade de Belo Jardim (Pernambuco) prontinho aqui:

Belo Jardim é uma cidade do alto sertão Pernambucano. Aliás, toda cidade que não é da Região Metropolitana de Recife é do Alto Sertão.

Fudid@ Fundada no ano de 780 a.c. por tbibos de canibais, Belo Jardim tem hoje uma população formada por 78 milhões de Raparig@s, 475 milhões de c0rn0s e aproximadamente uns 789 padres g@ys pedófil0s.

Pela primeira vez nos últimos 450 anos, a cidade está sendo administrada por alguém que não é irmão, sobrinho, nem filho bastardo do Ex-deputado-prefeito-açougueiro-verdureiro-m@conheiro-coveiro SSSSintra Galvão. Ele foi prefeito por exatos 7.800 mandatos sem contar os mandatos de seus irmãos, sobrinhos e filhos. Mas desde que seu sobrinho Silvano perdeu a eleição ára João Mendonsssa por 58.000 votos de diferença, SSSintra se dedica apenas às atividades clandestinas que desenvolve nas diversas cidades onde atua como animador de circo e amestrador de animais.

O atual prefeito, João Merdonsssa (ou das muriçocas),investe muito no turismo ambiental, pois não tem nenhum outro lugar do mundo em que você possa encontra a maior diversidade de mosquitos e muriçocas por metro quadrado. Mas pra resolver isso já foram comprados mais de 1.000.000 mosquiteiros, na conta da prefeitura, claro, se sobrar algum dinheiro depois de pagar as viagens do prefeito.

Entre os principais points da Cidade, está a Avenida Siqueira Campos. Lugar preferido dos filhinhos de papai falidos, das putinh@s que estão doidas pra “dar” uma “volta” num carro do ano e “lucrar”, e das bichon@s que estão caçando “rol@s” (nome de um famoso pássaro da região), a avenida é também palco da principal atração da cidade: a Festa das Marocas. Esta festa foi fundada por três fofoqueiras desocupadas e uma put@ simpáticas senhoras, em meados do século 12 Depois de Cristo para dizer que a cidade tinha algum tipo de cultura.

Enquanto você lê essas linhas, levando aproximados 45segundos, em Belo Jardim, aproximadamente 158 novos c0rn0s surgiram, bem como 139 garotas perderam a virgindade, a maioria delas com um cara de cujo nome elas nem se lembram.

Belo Jardim está em processo de incorporação à Região Metropolitana de Caruaru e assim que isso acontecer, São Bento do Una, que é o maior bairro de Belo Jardim, será elevado à categoria de vila.

Personalidades

• Eu
• Você
• Joselito Bicha
• Sandra doida
• Bastoz Gay
• Eli Solteirona
• Jhon Edward Micula III
• João Merdonçah
• Marco Guaraná (candidato a prefeito)
• João Fanta
• Zé de biu de joão etc.

Hino do Bofe de Elite

Bofe de Elite: o que é que você faz?
Eu faço pé e mão e depilo aqui atrás!

Bofe de Elite: qual é sua missão?
Pegar um bofe lindo e bem saradão!

Bofe de Elite: porque tu veste preto?
Porque eu como frango e sento no espeto!

A sátira feita pelos humoristas do Show do Tom ao filme do diretor José Padilha, Tropa de Elite, é um sucesso na tv e na internet.

No Bofe de Elite, quem comanda é o capitão Monumento (Alexandre Frota), que tem que se virar em mil para manter a ordem e a boiolice da tropa.

Monumento cuida para que os aspiras 011 (Tom Cavalcante), 08 (Tiririca), 01 Cabo Pequeno (o anão), 60 (Pedro Manso), entre outros, sempre estejam prontos para a batalhar contra A OFENSA E A FOFOCA, SEM TIRAR A BOTINHA ROSA.

Além destes aspiras, existem vários outros, como o Amin Carder, que ao contrário dos outros (creio eu) realmente é, como diria o Severino Quebra Galho: Isso é uma bichona!

Vamos rir agora. Primeiro pegue um lenço, pois você vai chorar de tanto rir, agora cole sua dentadura com ultra corega pra não deixá-la cair.

Pronto, agora você pode assistir aos vídeos do Bofe de Elite:

[+] Veja mais vídeos de episódios do Bofe de Elite da Rede Record clicando aqui.

Na verdade eu não durmo sem antes ouvir um pouco a música da Dança do Quadrado. Foi uma sacada genial do Kibe Louco junto com os caras da Mama Djo Djo e a funkeira Sharon, inventarem um ritmo tão lixo contagiante.

Enquanto eu escrevo aqui, mexo meus pés no ritmo da Dança do Quadrado . Enquanto almoço faço os movimentos do quadrilátero regular (não, eu não sabia disso, peguei na Wikipédia). Não me benzo fazendo o simples triangulo, agora eu me benzo fazendo o movimento do quadrado.

Quando vou ouvir esta música pela internet, uso este site aqui:

+++++++MP3TUBE

Se desejo assistir ao vídeo clipe do Dança do Quadrado, tipo aquele que passou no Pânico na TV, eu simplesmente clico em Play:

Tem gente que gosta de baixar MP3 deste funk, minha mania é fazer download de vídeos do Youtube.

++++Aprenda aqui como baixar (grátis) os vídeos do site mais visitado do mundo.

Boa sorte e muitos quadrados pra você.

PS: Este foi um dos piores textos já escritos aqui.

Nascido em Belém (do Pará), filho de um seringueiro e uma cigana vendedora de cupuaçú. Quando atingiu a maturidade ele resolveu se lançar como cantor de Techno Brega, lançando alguns hits, dentre eles a música “Eu me remexo muito”, trilha sonora do filme Madagascar. De repente, o anonimato inundou sua brilhante carreira, e passou 5 anos enclausurado, ressurgindo mais tarde, já com o R.G. modificado, pois não era mais filho do seringueiro, e sim filho do PUUUÁÁÁÁI , onde tendo como mestre e guru o ET de Varginha. Saiu de Belém do Pará para mostrar sua fé e força, provando ao mundo que ele realmente é a reencarnação do ser supremo em um demônio transformado em ser humano e completamente leso da cabeça. Atualmente fixou residência em Brasília, também conhecida como Nova Jerusalém, mas fundou a SOUST (Suprema Ordem Universal da Santíssima Trindade) no bairro Boqueirão, na cidade de Curitiba, para só agora ter movido sua sede para a Terra Santa.Pode ser visto todos os dias circulando pela Rede Metropolitana de Transportes de Curitiba, pregando o próximo fim do mundo.

DESCICLOPÉDIA

Put@ que o pariu! Eu tô rindo até agora com o vídeo clipe do Inri Cristo e suas discípulas.

Até que ponto chega a cara de pau das pessoas. Claro que nem o próprio pseudoFilhodeDeus acredita no que diz.

Assista o vídeo clipe, e cuidado pra não se converter pra SOUST (Suprema Ordem Universal da Santíssima Trindade), levado pela comoção gerada pelo vídeo.

Olhos azuis e mãos tão macias? O que será que Inri andou fazendo com estas desencaminhadas? Massagem tailandesa?