Outro dia eu escrevi um texto com dicas relacionadas a acampamento.

Percebi agora ao reler aquelas dicas sobre camping , que esqueci de uma dica imprescindível para quem vai adentrar as entranhas da natureza: como devemos agir ao ficarmos presos em areia movediça ou pantanal pântano.

Pode parecer bobagem, mas não é incomum acidentes deste modo. Por exemplo, Didi Mocó teve uma experiência de quase-morte no filme “Didi no Mundo da Lua”, sorte que Zacarias tava lá. Brutos um dia jogou o pobre do Popaye num pântano, ainda bem que o espinafre tava no bolso dele. A princesa Sara quase foi engolida ao ser jogada na areia movediça, graças a Deus o Cavalo de Fogo apareceu a tempo.

Como você pôde perceber, todos nós estamos sujeitos a passar por este tipo de situação algum dia. Para que tal situação não tenha fim trágico, a única solução é seguir estas dicas:

• Quando você perceber que ficou atolado na areia movediça ou pântano, comece a rezar e pedir perdão pelos seus pecados, porque você Perdeu Preibói, Perdeu deixe-se cair lentamente de costas na areia ou na lama, fique numa posição em que seus braços fiquem abertos, para assim o peso do seu corpo ficar igualmente distribuído e você conseguir “boiar”;
• Se você estiver com uma mochila ou uma capa, não as tire, pois elas podem te ajudar a “boiar”;
• No caso de você estar acompanhado de um amigo, peça para ele jogar uma corda ou um pau, para você se agarrar a ele sair do pântano. Se por acaso quem estiver com você for se inimigo, você estará fudidoh;
• Estando você sozinho, mantenha-se de costas e tente muito devagar erguer os pés da areia. Deixe que a areia se estabilize após cada gesto seu. Lembre-se: se você ficar sacudindo-se ou fazendo movimentos bruscos, você irá conhecer São Pedro antes da Dercy Gonçalves;
• Quando você conseguir deixar seus pés e braços soltos, utilize-os como remos, tentando assim chegar à terra firme. Lembre-se de fazer isto bem devagar. Procure galhos e raízes para se apoiar;
• Não tenha pressa, faça tudo muito devagar quem sabe você pelo menos consegue morrer lutando hahahahahahahhahahaha.

Depois destas dicas você pode acampar tranqüilo.

Um pouco da história desta brincadeira

Pedra, Papel e Tesoura, ou joquempô (jokempô) e uma brincadeira recreativa oriundo do Japão.

Este jogo pode ser jogado por duas ou mais pessoas.

No jogo, cada participante estica a mão e forma um dos símbolos permitidos (geralmente são: pedra, papel e tesoura):

A partir do conceito de que:

• Pedra ganha de tesoura (quebrando-a);
• Tesoura ganha de papel (cortando-o);
• Papel ganha pedra (embrulhando-o);

Decidi-se quem venceu a partida.

O jokempô pode ser utilizado para: se definir que time fica com a bola e qual escolhe o lado, se definir quem pega a cama e quem dorme no chão, se definir quem pega a loira gostosa e quem fica com a gordinha banguela, se definir quem ganha 50 mil dólares.. cinquen..quen..quenta mil dólares! Fale-me mais sobre isto!

Como ganhar dinheiro jogando jokenpô

A USARPS (sigla em inglês para Associação dos Estados Unidos de Pedra, Papel e Tesoura) organiza campeonatos de jo-kem-pô com prêmios em dinheiro e classificação para campeonatos maiores.

O último campeonato de joquenpô organizado por ela tinha o intuito de escolher o melhor jogador para ir para as Olimpíadas em Beijing (na China car@lho).

Quem ganhou esta última competição foi Sean “Dedos Irados” Sears.

Dedos Tarados, ou melhor, Irados, venceu Julie Crossley em Las Vegas. Ganhando assim o direito de levar pra casa US$ 50.000,00 e a classificação para as Olimpíadas.

Numa partida, teoricamente todos os participantes tem a mesma chance de vencer, porém há aqueles jogadores que conseguem identificar jogadas através do comportamento dos adversários.

Jogo online:

Games para baixar:

[+] Clique aqui para baixar (grátis) um ótimo jogo de pedra, papel e tesoura;

[+] Clique para fazer download do jogo Jokenpô 1.0.

Hino do Bofe de Elite

Bofe de Elite: o que é que você faz?
Eu faço pé e mão e depilo aqui atrás!

Bofe de Elite: qual é sua missão?
Pegar um bofe lindo e bem saradão!

Bofe de Elite: porque tu veste preto?
Porque eu como frango e sento no espeto!

A sátira feita pelos humoristas do Show do Tom ao filme do diretor José Padilha, Tropa de Elite, é um sucesso na tv e na internet.

No Bofe de Elite, quem comanda é o capitão Monumento (Alexandre Frota), que tem que se virar em mil para manter a ordem e a boiolice da tropa.

Monumento cuida para que os aspiras 011 (Tom Cavalcante), 08 (Tiririca), 01 Cabo Pequeno (o anão), 60 (Pedro Manso), entre outros, sempre estejam prontos para a batalhar contra A OFENSA E A FOFOCA, SEM TIRAR A BOTINHA ROSA.

Além destes aspiras, existem vários outros, como o Amin Carder, que ao contrário dos outros (creio eu) realmente é, como diria o Severino Quebra Galho: Isso é uma bichona!

Vamos rir agora. Primeiro pegue um lenço, pois você vai chorar de tanto rir, agora cole sua dentadura com ultra corega pra não deixá-la cair.

Pronto, agora você pode assistir aos vídeos do Bofe de Elite:

[+] Veja mais vídeos de episódios do Bofe de Elite da Rede Record clicando aqui.

Eu não sei qual a graça desta música, mas se tem gente que gosta, então eu escrevo falando que gosto. A vida é assim.

Na verdade eu não durmo sem antes ouvir um pouco a música da Dança do Quadrado. Foi uma sacada genial do Kibe Louco junto com os caras da Mama Djo Djo e a funkeira Sharon, inventarem um ritmo tão lixo contagiante.

Enquanto eu escrevo aqui, mexo meus pés no ritmo da Dança do Quadrado . Enquanto almoço faço os movimentos do quadrilátero regular (não, eu não sabia disso, peguei na Wikipédia). Não me benzo fazendo o simples triangulo, agora eu me benzo fazendo o movimento do quadrado.

Quando vou ouvir esta música pela internet, uso este site aqui:

+++++++MP3TUBE

Se desejo assistir ao vídeo clipe do Dança do Quadrado, tipo aquele que passou no Pânico na TV, eu simplesmente clico em Play:

Tem gente que gosta de baixar MP3 deste funk, minha mania é fazer download de vídeos do Youtube.

++++Aprenda aqui como baixar (grátis) os vídeos do site mais visitado do mundo.

Boa sorte e muitos quadrados pra você.

PS: Este foi um dos piores textos já escritos aqui.

Nascido em Belém (do Pará), filho de um seringueiro e uma cigana vendedora de cupuaçú. Quando atingiu a maturidade ele resolveu se lançar como cantor de Techno Brega, lançando alguns hits, dentre eles a música “Eu me remexo muito”, trilha sonora do filme Madagascar. De repente, o anonimato inundou sua brilhante carreira, e passou 5 anos enclausurado, ressurgindo mais tarde, já com o R.G. modificado, pois não era mais filho do seringueiro, e sim filho do PUUUÁÁÁÁI , onde tendo como mestre e guru o ET de Varginha. Saiu de Belém do Pará para mostrar sua fé e força, provando ao mundo que ele realmente é a reencarnação do ser supremo em um demônio transformado em ser humano e completamente leso da cabeça. Atualmente fixou residência em Brasília, também conhecida como Nova Jerusalém, mas fundou a SOUST (Suprema Ordem Universal da Santíssima Trindade) no bairro Boqueirão, na cidade de Curitiba, para só agora ter movido sua sede para a Terra Santa.Pode ser visto todos os dias circulando pela Rede Metropolitana de Transportes de Curitiba, pregando o próximo fim do mundo.

DESCICLOPÉDIA

Put@ que o pariu! Eu tô rindo até agora com o vídeo clipe do Inri Cristo e suas discípulas.

Até que ponto chega a cara de pau das pessoas. Claro que nem o próprio pseudoFilhodeDeus acredita no que diz.

Assista o vídeo clipe, e cuidado pra não se converter pra SOUST (Suprema Ordem Universal da Santíssima Trindade), levado pela comoção gerada pelo vídeo.

Olhos azuis e mãos tão macias? O que será que Inri andou fazendo com estas desencaminhadas? Massagem tailandesa?