No regulamento era posto que até o dia vinte de outubro seriam divulgados os nomes dos felizardos que teriam mais um passatempo em suas vidas. Já é um de novembro e nada de nomes e nem de Wii.

Será que o Buscapé, uma empresa hoje renomada, que tem investimentos de fundos americanos e tals, vai ludibriar os seus pobres visitantes com um mísero videogaminho de mil e duzentos reais?

Porr@(!), até o BLOGOdorium, o novo-MUNDO ou Utopiablog tem bala na agulha pra sortear um eletrônico destes.

Pra justificar minha raiva, vejam as belezuras de comentários que eu fiz:

1° Sobre o próprio Nintendo Wii: Este texto explicitará as qualidades do Nintendo Wii, e o que ele somará na sua vida. De todos os videogames que eu conheço o Wii é o mais surpreendente. Nele você (realmente) participa do jogo. Numa partida de tênis, por exemplo, a tecnologia do Wiimote (assim se chama o controle do console) permite que você literalmente dê saques, como se estivesse numa partida. Esta associação de diversão com movimentos reais é muito importante, pois jogando games no Wii você não fica somente sentando, mexendo apenas olhos e dedos. Ao invés disso o corpo é exercitado, e indiretamente você manda o sedentarismo pras ******ias. Creio que não seja necessário mencionar também o bem que os videogames causam às pessoas, socializando-as (jogo entre colegas), o***pando-as (diversão em casa = segurança), desenvolvendo o raciocínio e et cétera. E, além destas melhorias físicas e sociais, há a diversão que, cá pra “nóis”, não é pouca. Você pode se tornar o Tiger Woods nos jogos de golfe; Jedi em Star Wars (uou!); sei lá quem no boliche; pescar peixes enormes, como naqueles fliperamas do Shopping; treinar para o próximo Pan, nos games de esgrima; acertar a cabeça de seu colega com o controle e dizer que foi sem querer (brincadeira pessoal, não faça isto!)… O legal é a comodidade de poder comprar pela internet em lojas super confiáveis, sem sair de casa. Por tudo isto que foi dito, eu recomendo: Compre um Nintendo Wii, mande a passividade dos outros videogames para a Conxichina.

2° Sobre o Apple iPod 80gb: Nunca a humanidade poderia imaginar que a “diversão” poderia ser guardada dentro de um bolso. Podendo ser levada a qualquer lugar, a qualquer hora, em qualquer cir***nstancia. Numa viajem, quanto menos bagagem melhor. Por isto você sempre opta pelo necessário e é obrigado a deixar de lado outras coisas, coisas estas que poderiam te distrair durante a locomoção entre o ponto A e B. Pensando nesta (e em várias outras) situação que o iPod foi criado. Para reunir em um único aparelho várias funções: tocar música, reproduzir vídeo, mostrar slideshows de fotos e armazenar qualquer tipo de dado. Com ele você pode subir o Everest levando (praticamente) aquele seu microsystem, sua tevê e um Hard Disk. Tudo isto dentro de seu bolso, UAU! Imagine se em trezentos e tantos a.c. existisse iPods… Isto seria uma mão na roda para Alexandre O Grande. Nunca que ele precisaria ficar levando bobos da corte, engolidores de faca e dançarinas do ventre pra lá e pra cá, durante suas conquistas. Somente seria preciso antes de toda viajem é***, ele deixar seu maravilhoso iPod carregando por míseras frações de horas. E com isto ele teria o que fazer durante vinte horas; isto se ele não parasse num posto para recarregá-lo. Até agora pouco foi dito sobre dados técnicos, então vôalá: neste baby da apple você pode guardar vinte mil músicas; cem horas de vídeo; vinte e cinco mil fotos. Levando em conta tudo o que foi dito até agora, não dá pra negar: quem pode, tem iPod.

São ou não são obras primas? Virtualmente eu já me sinto dono de um Wii, isso se eles realmente existirem.

Os editores do Buscapé substituíram toda partícula que remetesse a nomes de baixo calão. Ex: cucuias = ******ias. Bizarro, não?

Há dois dias atrás eu estava num cyber café, lá vi que várias pessoas estavam se inscrevendo para a nova edição do BBB - o oito (8). A maioria das pessoas, além de serem do sexo feminino, eram de classificação bélica, ou seja: CANHÃO.

No momento pensei que nunca estes Digimons seriam chamados à participar do reality show da Endemol, mas depois mudei de idéia. Se formos analisar dados de edições passadas, podemos concluir que gente feia - bota feia nisso… - foi o que mais teve nas edições anteriores.

No BBB1 tivemos bons exemplos de pessoas com superávit de feiúra: Estela (essa vivia tirando ”catota”), Leka (posou pra Playboy, mesmo assim ainda é um “buchu”) e André (esse (ou essa) surtou e decidiu mudar de personalidade no fim do programa).

A partir do quatro as coisas só foram piorando. Os produtores inventaram de fazer um sorteio na segunda semana do jogo, onde dois novos brothers são escolhidos pela sorte para entrar na “nave mãe” (expressão de viado do car@lho).

Como todos sabem a sorte é cega de um olho e do outro é caolha. Ela escolheu beldades como Cida (que foi campeã de num sei qual edição), Mara (também campeã) e outra lá que teve um AVC em pleno programa.

E, além de ter a sorte de seu lado, os Pokemons da vida ainda ganham a pena simpatia do povo.

Bambam ganhou porque todos perceberam que ela tinha retardamento e precisava de uma cirurgia urgente; Cida porque as pessoas pensavam que ela poderia ficar arrumadinha depois de rica. Quebraram a cara (!); Mara foi pena da situação dela: uma pessoa trabalhadora com uma filha doente; Gean porque ele resolveu virar gay d’uma hora pra outra, aproveitando-se da ingenuidade do Paulo André e Rogério.

Sendo você é uma menina gostosinha, de rabinho empinado, peitudinha e safadinha, só vá para o Big Brother Brasil se você realmente quiser mostrar a bund@ numa revista masculina após a casa. A não ser que você saiba se fazer de vítima (Graziii), você terá chance de disputar um milhão com os canhões, emos, doentes e flagelados.

POVO FEIO DO MEU BRASIL, FAÇAM A INSCRIÇÃO PARA O BBB8. ESTA É A CHANCE DE VOCÊS GANHAREM UM MILHÃO DE REAIS.

Como se inscrever no BBB8:

+ Leia o regulamento do programa no Foxit. (Não utilize Acrobat Reader, ele é muito lento);

+ Imprima, preencha sua inscrição e envie pelo Correios (ainda bem que a greve acabou);

+ Clique aqui e leia resto das instruções;

[Para para-quedistas: como entrar no BBB; Fotos de flagras no BBB; Tv a cabo grátis; Asssitir BBB8 pela internet globo; ficha de inscrição]

Aquela história de “dê a outra face” não vale mais para os dias de hoje! Se você fizer isto levará outro soco, e ficará com sua cara esmurrada por completo.

Concordo com o Rafael Slonik que afirma que há pessoas que não merecem o nosso respeito, e ainda adiciono: se você respeitar os que não merecem estará cometendo um crime contra si mesmo.

Achar que pessoas podem mudar repentinamente é um sonho que não é real. Mesmo os que mudam, se tentados por vestígios de seu passado, podem voltar as origens.

Quando uma pessoa te fizer mal afastesse dela, não dê outra chance dela te ferrar de novo. Sentencie a morte o vinculo que houver entre vocês.

Gostaria de ser mais tangível no que falo, mas falar é diferente de dizer. Espero que você entenda o que digo através do que falo.

Era mais um fim de tarde na cidade de Minneapolis, que fica no estado de Minesota, EUA. Carros locomoviam-se normalmente sobre a ponte da rodovia W35, que sobrepassa o rio Mississipi.

Quis a ventura da vida que a estrutura da ponte viesse a sucumbir, assim formou-se a imagem acima mostrada.

Será que estes últimos anos e próximos estão marcados para desastres?

Seguindo o mantra: “Eu só acredito….. vendo!”, não irei seguir com este assunto de destino.

O fato é que morreram umas dez pessoas, e jornais como CNN, que a todo o momento passam vídeos da ponte caindo e fotos também, teimam em afirmar que até agora só foram encontrados quatro mortos, e ainda há dez desaparecidos. Será que estes dez desaparecidos não aproveitaram o rio ali do lado e vestiram suas roupas de mergulho, e estão desde quarta ás 18h (20h em Brasília) submergidos no rio, numa aposta de quem tiver mais fôlego ganha uma grade de cerveja? Claro que não! O mais certo seria afirmar que já morreram qUatorrrze (ala cariocas) pessoas, só que até agora só encontraram quatro corpos. A verdade nua e crua as vezes é bem melhor.

Outra coisa importante a se dizer é que, todos que ficam vaiando o Lula, porque isto, porque aquilo, usam como argumento exemplos de outros paises onde tudo é organizado. Mas este acidente mostra que também há podres nos outros paises, este acidente poderia muito bem ter sido evitado. Faz tempo que esta ponte já era considerada instável, e o governo federal nada fez.

Não tenho nem como expressar a raiva que estou sentindo para com as empresas de serviços desse Brasil varonil. Creio que não só eu, mas muitos, como os que “morrem” de esperar nos aeroportos, também sofrem com o descaso das empresas com os seus clientes.

Essas pessoas jurídicas não respeitam ninguém, também, com esta facilidade de se abrir uma empresa, qualquer boteco hoje em dia vira uma empresa. Pessoas que não tem o mínimo senso de responsabilidade, nem compromisso com o cliente e qualidade do serviço.

O meu caso se enquadra perfeitamente nesta situação e, vai ainda além no quesito de lugar coitado (coito=fuder), ou seja, lugar fudido.

Aqui em Belo Jardim (PE), onde moro, dentre os serviços do qual não podemos esperar nada está o de internet. O problema começa logo quando você pensa em instalar uma conexão, a demora é um bônus inesperado e certo para quem quer ter acesso à internet; após alguns dias de espera (no meu caso mais de uma semana) o cara vai a sua casa e faz uma verdadeira cagada nela, furando todas as paredes da casa para instalar um simples fio azul; aí chega o momento do cara,bem no fim do dia, mais ou menos umas seis horas da tarde, dizer que seu expediente acabou e que tem de ir embora, o detalhe e que ele não acabou de fazer a instalação e, mais um dia se passa sem internet. No outro dia ele vem lá pela tarde e acaba de instalar a internet, você passa um mês feliz por ser mais um brasileiro “globalizado”, mas no próximo mês, com certeza o sistema deles vai ter algum problema e você mais uma vez vai pagar por um serviço e receber menos da metade.

Não pense que isto só acontece com nós do interiorrr, eu já vi muitas outras pessoas reclamando de Speedy, Velox, Net e etc. Todas estas pessoas residentes de cidade grande como São Paulo, Curitiba e Minas Gerais.

E como podemos ver, em vários outros ramos este descaso ou, sendo mais bonzinho, despreparo das empresas, também surge em forma de: não fechamento de contas por parte das empresas de telefonia, superlotação de avião por parte das empresas aéreas, filhas da putagem por parte dos provedores de internet (eu tinha de ser mal com estes), escolas formadas por Zés quaisquer só para ganhar dinheiro e que não ensinam nada, - ao infinito!!-.

Voltando ao meu caso, o que soma-se a esta situação, só pra piorar as coisas, é o fato destas empresas aproveitarem-se de um certo monopólio que aqui há, pois todas os três provedores de internet são um excremento, então, mudar de um lombriguento para um com caganeira não vale a pena, e assim a falta de opções boas colaboram para a inércia dos clientes.

Desde então tenho para mim como explicada a situação de mais de uma semana sem posts aqui no BLOGOdorium.