Um pouco da história desta brincadeira

Pedra, Papel e Tesoura, ou joquempô (jokempô) e uma brincadeira recreativa oriundo do Japão.

Este jogo pode ser jogado por duas ou mais pessoas.

No jogo, cada participante estica a mão e forma um dos símbolos permitidos (geralmente são: pedra, papel e tesoura):

A partir do conceito de que:

• Pedra ganha de tesoura (quebrando-a);
• Tesoura ganha de papel (cortando-o);
• Papel ganha pedra (embrulhando-o);

Decidi-se quem venceu a partida.

O jokempô pode ser utilizado para: se definir que time fica com a bola e qual escolhe o lado, se definir quem pega a cama e quem dorme no chão, se definir quem pega a loira gostosa e quem fica com a gordinha banguela, se definir quem ganha 50 mil dólares.. cinquen..quen..quenta mil dólares! Fale-me mais sobre isto!

Como ganhar dinheiro jogando jokenpô

A USARPS (sigla em inglês para Associação dos Estados Unidos de Pedra, Papel e Tesoura) organiza campeonatos de jo-kem-pô com prêmios em dinheiro e classificação para campeonatos maiores.

O último campeonato de joquenpô organizado por ela tinha o intuito de escolher o melhor jogador para ir para as Olimpíadas em Beijing (na China car@lho).

Quem ganhou esta última competição foi Sean “Dedos Irados” Sears.

Dedos Tarados, ou melhor, Irados, venceu Julie Crossley em Las Vegas. Ganhando assim o direito de levar pra casa US$ 50.000,00 e a classificação para as Olimpíadas.

Numa partida, teoricamente todos os participantes tem a mesma chance de vencer, porém há aqueles jogadores que conseguem identificar jogadas através do comportamento dos adversários.

Jogo online:

Games para baixar:

[+] Clique aqui para baixar (grátis) um ótimo jogo de pedra, papel e tesoura;

[+] Clique para fazer download do jogo Jokenpô 1.0.

Nascido em Belém (do Pará), filho de um seringueiro e uma cigana vendedora de cupuaçú. Quando atingiu a maturidade ele resolveu se lançar como cantor de Techno Brega, lançando alguns hits, dentre eles a música “Eu me remexo muito”, trilha sonora do filme Madagascar. De repente, o anonimato inundou sua brilhante carreira, e passou 5 anos enclausurado, ressurgindo mais tarde, já com o R.G. modificado, pois não era mais filho do seringueiro, e sim filho do PUUUÁÁÁÁI , onde tendo como mestre e guru o ET de Varginha. Saiu de Belém do Pará para mostrar sua fé e força, provando ao mundo que ele realmente é a reencarnação do ser supremo em um demônio transformado em ser humano e completamente leso da cabeça. Atualmente fixou residência em Brasília, também conhecida como Nova Jerusalém, mas fundou a SOUST (Suprema Ordem Universal da Santíssima Trindade) no bairro Boqueirão, na cidade de Curitiba, para só agora ter movido sua sede para a Terra Santa.Pode ser visto todos os dias circulando pela Rede Metropolitana de Transportes de Curitiba, pregando o próximo fim do mundo.

DESCICLOPÉDIA

Put@ que o pariu! Eu tô rindo até agora com o vídeo clipe do Inri Cristo e suas discípulas.

Até que ponto chega a cara de pau das pessoas. Claro que nem o próprio pseudoFilhodeDeus acredita no que diz.

Assista o vídeo clipe, e cuidado pra não se converter pra SOUST (Suprema Ordem Universal da Santíssima Trindade), levado pela comoção gerada pelo vídeo.

Olhos azuis e mãos tão macias? O que será que Inri andou fazendo com estas desencaminhadas? Massagem tailandesa?

Bien, el Sbornia, o mejora, Esbórnia, el non es un país, y es sí una expresión que significa: putaria, pilantragem, diverson. Un lugar que se describe con el nombre de Esbórnia, no es ciertamente monjas apropiadas par freras y sacerdotes de un local a frecuentar.

Putz, nada a ver escrever a parada em Espanhol (que espanhol, hein?).

Mas o que importa é: se você quiser putaria não evite locais chamados de Esbórnia, pois estes locais são a “personificação” d’um antro de coito.

Para ver as fotos clique na imagem acima, depois busque pelo nome de uma das três cantoras

Sempre busco juntar em um só post artistas que tenham algo em comum.

Pense rápido: Qual a característica que Britney Spears, Avril Lavigne e Vanessa Hudgens tem em comum?

- A cor dos cabelos?

Não, não, a Wanessa é morena.

- A idade?

Muito frio, quase no Pólo Norte. Britney é mais “véia” - desculpe os fãs dela pela expressão - que o 14 bis.

Última chance.

- Elas são três cantoras e atrizes com corpos esculturais capazes de fazer qualquer adolescente se desmanchar no banheiro?

Há algum tempo até que isto seria verossímil, mas depois que a Britney - sempre ela - “pirou o cabeção”, o corpo dela deixou de ser desejável.

Já que ninguém acertou, aí está a resposta:

Além:

• Das três cantarem músicas românticas voltadas para público adolescente;
• Das três terem carinha de anjo, de santinha;

Elas:

• Adoram uma boa (com a licensa da palavra) putaria.

O caso da Britney eu não vou nem mencionar, pois as diversas vezes na qual foi pega bêbada e com a “bacurinha” à mostra já respondem por si só.

Vanessa Hudgens, a Gabriella do High School, mostrou como é santinha: tirou diversas fotos de si mesma nua e outras fazendo sexo com o seu namorado Zac Efron.

No último vagão da locomotiva “Oi, eu só tenho cara de Santa” está Avril Lavigne.

A roqueirinha canadense confessou em entrevista que durante sua adolescência vivia andando bêbada e sem roupa, sim! peladinha da silva, pelas ruas de Napanee, cidade do estado de Ontário no Canadá.

Você agora deve estar serrando os dentes de raiva de mim porque estou acometendo seus ídolos. Porém eu peço calma, o intuito aqui não é mostrar quanto uma é vadia, ou quanto outra é vagaba.

O objeCtivo é mostrar o profissionalismo em detrimento (desdém; menosprezo) ao sentimento real, que há em todas as profissões, inclusive na música.
Veja no futebol: após levar uma “lapada na raxada” da França na copa de 2006, os jogadores brasileiros foram dar beijinho na careca de Zidane (não seja tão malicioso), e se brincar alguns devem ter ido pra farra com jogadores franceses.

Assim como no futebol, música e dramaturgia são farsas (eu tô dizendo isto porque tem gente que acredita, porr@!).

Cantores cantam músicas que nem “saíram do ventre” deles com tanto ardor que você pensa: “Pobrezinho, como ele sofreu quando dormiu na praça pensando nela”.

Os poucos que se salvam são os rappers. Estes sim cantam realidade. Snoop Dogg fala das put@s que ele consome, 50 Cent das balas que enfiaram no r@bo dele à força e Eminem dos estigmas deixados por um núcleo familiar despedaçado.

Agora você percebeu a diferença? Identificou a mensagem deste texto? Entendeu porque não podemos vangloriar tanto os artistas?

Você vai continuar se vestindo como uma uma doente só porque a Pitthi se veste assim? Chorando porque os Rebeldes não vem mais no Brasil? Torrando o dinheiro de seus pais com artigos do High School Musical?

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Vamos atacar um pouco mais Britney, Avril e Vanessa:

Avril só fala de skate e, eu tenho certeza mortal que ela não sabe nem subir num troço daqueles.

Vanessa já é mais explicita: canta amor, carinho e paixão. Porém o que ela faz fora dos estúdios faz até Bruna Surfistinha se benzer.

Britney Spears é safada do início ao fim, só a botei na história pra apimentar mais o “negócio”.

Até que enfim! Após vários anos de estudo eu vou entrar no negócio que tornou Warren Buffet e George Soros os homens mais ricos do mundo. Sim (exclamação), é de lá mesmo que eu estou falando, da Bolsa.

Gastei “mó” dinheirão com cursos e, graças ao meu talento “mão-de-vaquístico” consegui juntar um razoável montante financeiro para agora, triplicá-lo, ou quem sabe quadruplicá-lo (no mínimo).

E para não fugir do padrão criado pela mídia, onde os investidores, advogados e grandes empresários fumam e bebem para c@r@lh0, o meu primeiro ato após auferir o primeiro grande lucro será comprar uma caixa de charutos cubanos e um uísque Johnny Walker.

A cada ordem de venda no Home Broker da InvestShop (esta é minha corretora), serão respectivamente uma dose de uísque e uma tragada.

Fui buscar na internet e descobri que os melhores charutos são os da marca Cohiba e Monte Cristo.

Agora resta descobrir onde comprar os charutos puros, que são realmente os produzidos no país do falecido Fidel. Porque se bobear há o risco de acabar fumando merd@ de cavalo ao invés de mandar pra cuca um autêntico tabaco colombiano, quer dizer, cubano.

No MercadoLivre há um gama de vendedores que com certeza vendem os verdadeiros. Além da internet você pode adquirir seus charutos em lojas como: São Paulo (Tabacaria Lenat – Shopping Iguatemi), Rio de Janeiro (Esch Café – Centro), Curitiba (Bice – Batel), Brasília (Atual Office Tabacaria – Parkshopping) e Belo Horizonte (Café Kahlúa – Centro).

Se daqui a dois anos eu ainda estiver vivo (e isto será difícil, pois após tanta fumaça e álcool que vou mandar pra cuca eu serei literalmente um misto de trem com carro totalflex) crio um post falando sobre minha fortuna.