Até que enfim! Após vários anos de estudo eu vou entrar no negócio que tornou Warren Buffet e George Soros os homens mais ricos do mundo. Sim (exclamação), é de lá mesmo que eu estou falando, da Bolsa.

Gastei “mó” dinheirão com cursos e, graças ao meu talento “mão-de-vaquístico” consegui juntar um razoável montante financeiro para agora, triplicá-lo, ou quem sabe quadruplicá-lo (no mínimo).

E para não fugir do padrão criado pela mídia, onde os investidores, advogados e grandes empresários fumam e bebem para c@r@lh0, o meu primeiro ato após auferir o primeiro grande lucro será comprar uma caixa de charutos cubanos e um uísque Johnny Walker.

A cada ordem de venda no Home Broker da InvestShop (esta é minha corretora), serão respectivamente uma dose de uísque e uma tragada.

Fui buscar na internet e descobri que os melhores charutos são os da marca Cohiba e Monte Cristo.

Agora resta descobrir onde comprar os charutos puros, que são realmente os produzidos no país do falecido Fidel. Porque se bobear há o risco de acabar fumando merd@ de cavalo ao invés de mandar pra cuca um autêntico tabaco colombiano, quer dizer, cubano.

No MercadoLivre há um gama de vendedores que com certeza vendem os verdadeiros. Além da internet você pode adquirir seus charutos em lojas como: São Paulo (Tabacaria Lenat – Shopping Iguatemi), Rio de Janeiro (Esch Café – Centro), Curitiba (Bice – Batel), Brasília (Atual Office Tabacaria – Parkshopping) e Belo Horizonte (Café Kahlúa – Centro).

Se daqui a dois anos eu ainda estiver vivo (e isto será difícil, pois após tanta fumaça e álcool que vou mandar pra cuca eu serei literalmente um misto de trem com carro totalflex) crio um post falando sobre minha fortuna.

Viajando um pouco nas músicas de Raul Seixas, me bateu uma dúvida durante parte duma canção onde o louco, maconheiro, kú de cana, filho do capeta roqueiro menciona o nome “Al Capone“.

Eu não sabia quem era este filho da putha! não fazia idéia sobre quem seria este digníssimo senhor.

Após pegar seis conduções (dois ônibus, um trem, duas lotações e uma carroça de burro), cheguei à biblioteca pública mais próxima da pereferia onde moro. Lá pesquisoi horas a fio em vários livros, e após muito tempo encontrei um livro chamado “Al Capone Biographs” (Biografia de Al Capone) escrito por Nachos & Burritos dois cliques e algumas digitadas o Google me deu praticamente este texto pronto.

Alphonsos Gabriel Capone era imigrante italiano nos EUA.

Ele foi um dos maiores mitos da história americana. Mesmo tendo a maior parte de seus negócios - boates, cervejarias, bingos, igrejas Univers@is, empresas produtoras de laticínios e prostíbulos - de forma ilegal, Capone foi considero Homem do Ano junto ao físico Albert Einstein e Mahatma Gandhi.

Um dos mafiosos que mais o ajudou foi Jhon Torrio. Torrio era chefe de uma gangue em Chicago e, após se converter ao evangelho morrer esquartejado e ter sua família assassinada a sangue frio, deixou seu braço direito, que no caso era Capone, no comando dos empreendimentos.

O fim de Al Capone porém foi trágico. Preso por sonegar impostos, o novo chefe da máfia italiana/americana passou vários anos na prisão e foi solto por causa de seu periclitante estado de saúde.

Ele morreu por causa das várias doenças que tinha adquirido em sua vida devassa. Uma destas era sífilis. Doença que ele adquiriu após ter relações zoofílicas com seu cachorrinho Farofa.

A morte dele ocorreu em 25 de janeiro de 1947, na Flórida.

Legal matar um monte de gente, ficar rico e ainda ser lembrado pelos outros. Eu sinceramente desejo que Al Capone esteja neste exato momento sendo abusado - por todas suas vias: sejam elas orais, anais ou nasais - pelos seguranças gays do capiroto (capeta).

Porr@ Raul!

Faz “mó tempão” que não leio um livro do inicio ao fim. Há pouco tentei ler o livro do Roberto Justus (Construindo uma Vida), mas a leitura do livro se tornou enfadonha e eu abandonei o navio. Também tentei enveredar-me nas histórias futurísticas de Isaac Asimov; mais uma vez não concluí a leitura.

Uma fagulha de curiosidade surgiu em mim quando soube do lançamento do livro que conta a história do Bispo Edir Macedo, o dono da Rede Record e da IURD (Igreja Universal do Reino de Deus).

Alguém que consegue levar tanta gente na lábia com certeza deve ter muito a dizer, ter passado por situações instigantes e, afinal de contas, o livro poderá ser mais uma fonte de informações para eu poder falar mal dos crentes.

Como disse o Aquino em seu blog, a biografia autorizada esgotou em menos de um mês de lançamento. Foram mais de 700 mil cópias vendidas.

Isto dificulta meu lado, mas eu tenho um colega meio louco que disse que nem vai esperar a editora LAROUSSE cortar mais arvores para os próximos 160 mil exemplares. O cara vai fazer o download do e-book do livro pela internet de grátis. Ele me confirmou que não tarda alguém bota o arquivo num fórum como SGTURBO ou num site de downloads como 4SHARE, RAPIDISHARE OU BADONGO.

Já que sou contra pirataria, vou comprar o livro no Submarino mesmo (sei….).

Há dois dias atrás eu estava num cyber café, lá vi que várias pessoas estavam se inscrevendo para a nova edição do BBB - o oito (8). A maioria das pessoas, além de serem do sexo feminino, eram de classificação bélica, ou seja: CANHÃO.

No momento pensei que nunca estes Digimons seriam chamados à participar do reality show da Endemol, mas depois mudei de idéia. Se formos analisar dados de edições passadas, podemos concluir que gente feia - bota feia nisso… - foi o que mais teve nas edições anteriores.

No BBB1 tivemos bons exemplos de pessoas com superávit de feiúra: Estela (essa vivia tirando ”catota”), Leka (posou pra Playboy, mesmo assim ainda é um “buchu”) e André (esse (ou essa) surtou e decidiu mudar de personalidade no fim do programa).

A partir do quatro as coisas só foram piorando. Os produtores inventaram de fazer um sorteio na segunda semana do jogo, onde dois novos brothers são escolhidos pela sorte para entrar na “nave mãe” (expressão de viado do car@lho).

Como todos sabem a sorte é cega de um olho e do outro é caolha. Ela escolheu beldades como Cida (que foi campeã de num sei qual edição), Mara (também campeã) e outra lá que teve um AVC em pleno programa.

E, além de ter a sorte de seu lado, os Pokemons da vida ainda ganham a pena simpatia do povo.

Bambam ganhou porque todos perceberam que ela tinha retardamento e precisava de uma cirurgia urgente; Cida porque as pessoas pensavam que ela poderia ficar arrumadinha depois de rica. Quebraram a cara (!); Mara foi pena da situação dela: uma pessoa trabalhadora com uma filha doente; Gean porque ele resolveu virar gay d’uma hora pra outra, aproveitando-se da ingenuidade do Paulo André e Rogério.

Sendo você é uma menina gostosinha, de rabinho empinado, peitudinha e safadinha, só vá para o Big Brother Brasil se você realmente quiser mostrar a bund@ numa revista masculina após a casa. A não ser que você saiba se fazer de vítima (Graziii), você terá chance de disputar um milhão com os canhões, emos, doentes e flagelados.

POVO FEIO DO MEU BRASIL, FAÇAM A INSCRIÇÃO PARA O BBB8. ESTA É A CHANCE DE VOCÊS GANHAREM UM MILHÃO DE REAIS.

Como se inscrever no BBB8:

+ Leia o regulamento do programa no Foxit. (Não utilize Acrobat Reader, ele é muito lento);

+ Imprima, preencha sua inscrição e envie pelo Correios (ainda bem que a greve acabou);

+ Clique aqui e leia resto das instruções;

[Para para-quedistas: como entrar no BBB; Fotos de flagras no BBB; Tv a cabo grátis; Asssitir BBB8 pela internet globo; ficha de inscrição]

O Paraíso Paraguai é o melhor lugar para você fazer suas compras. Ao contrário do que muitos pensam, o país dos índios vende objetos de qualidade.

Toda e qualquer pessoa que liga a tevê ás oito da noite, ou que reserva um pouco de seu tempo para ler jornal, sabe que o Brasil é um dos países com os impostos mais elevados do planeta terra.

São estes impostos que fazem iPods custarem novecentos reais, ps2 setecentos, notebooks três mil.

Do outro lado da moeda vive o Paraguai, um país fudido, pobre, cheio de índios que falam cinco línguas: castelhano, inglês, espanhol, português e latin (também fiquei de boca aberta), com ruas super sujas, lotado de policiais armados até o ciso.

Quer situação melhor para a entrada de produtos ilegalmente, sem pagar imposto algum, limpinhos da silva.

Estes produtos: videogames, perfumes de grife, computadores, camisas originais do Barcelona, Nike Shox de vinte molas; são os mesmos que compramos no shopping. Só que muito, eu disse muito mais baratos.

E quando meu coleginha da escola diz que meu sapato é piratão do Paraguay, ele tá errado?

Sim caro leitor. Os objetos de má qualidade vêm da terra dos homens de olhos puxados. Onde há gente quenem formiga. Onde todo mundo é igual.

Quando alguém diz que meu nike de quinhentos contos é do paragua, eu penso: “Quem dera…quem dera…”.