Eu não venho falar da origem do “folc” ou do “lore”, muito menos venho para falar do acidente que deixou o Saci perneta.

Na minha opinião estas historinhas que inventaram são má influencia para as crianças. Imagine quantos pequeninos tomaram super doses de modafinil - as mais pobres tomaram café mesmo - para ficarem acordados até a vinda noturna do Santa Klaus. E, como agente sabe, NÃO (!), ele não veio.

Estas crianças, depois de tamanha decepção terão de fazer inúmeras seções de piscanálise, para poder neutralizar a nova percepção de mundo: mundo tirano, mentiroso.

O futuro destes moleques será decerto trágico. Fragilidade e desconfiança tornarão suas principais características deles.

Eles irão começar a atacar qualquer velhinho obeso, que esteja a caminho do supermercado para comprar seu Mach3; todo negro eleijado com boné vermelho será malferido; irão bombardear petroleiros da Petrobras, e jogar a família do Flipper dentro d’água.

Temos que evitar tal futuro, ensinar a verdade aos pimpolhos e como refutar estas lorotas.

Se este conhecimento fosse comum a mim nos tempos de criança, eu não teria de usar dentadura hoje. Fada do dente filha da p….!

Hoje será o dia do lançamento mundial do novo livro do bruxo (macumbeiro, pai de santo, nego-véio ou o que você quiser) Harry Potter.

“Harry Potter e as relíquias da morte” será a última aventura escrita por J.K. Rowling sobre o bruxinho (muito gay!) mais amado pelos que não tem o que fazer.

Para muitos a nova historinha da caroucha (historias mentirosas como ET de Varginha, lobo mau, Kid Bengala…) já não será mais novidade, já que há pouco tempo ALGUÉM fotografou todas as páginas do livro e botou na grande rede mundial. Por falar nisto, esta história deu um rolo do caramba.

Depois do ocorrido, a editora que fará a publicação do livro começou a mexer seus pauzinhos para tentar descobrir quem foi o mal-acabado que tirou as fotos e distribuiu-as. Como descubrirão quem foi o fotógrafo? Através de um processo criado para mais uma vez quebrar a privacidade e o anonimato dos usuários de aparelhos tecnologicos (DNA digital).

Todo modelo de máquina digital tira fotos com características diferentes de outros modelos, ou seja, daí eles já sabem qual o modelo e marca da câmera. Atreladas as características da foto também estão informações que podem dizer qual o número de série da máquina, aí, os “caras” já sabem o país donde a máquina foi comercializada.

Daí, depois de descoberto o país ele vão atrás dos serviços de garantia, no qual muitos compradores se registram, e coletam informações, depois vão afunilando, afunilando, BINGO! Achamos o desgraçado, vamos processá-lo. Ah não, que pena, não podemos fazer nada, o intuito do pobrezinho não foi comercial…

Então pra quê tanto trabalho?! Só pra achar o cara e dizer-lhe: “Filho da puzka! Chupa meu pé! Peque na minha e balance!”. Acho que tanto trabalho não vale a pena.

O fato é que, já descobriram que o cara das fotos do livro comprou a câmera no Canadá.

Fora isto, acho que os fãs loucos do pai de santo mais amado do mundo vão acabar comprando o livro, que, aqui pra “nóis”, além de ser uma porcaria, custa caro e fede.

Prefiro ler as criptografias escritas pelo Chico Xavier, pelo menos lendo isto estamos um pouco, só um pouco, nada mais que um pouco, mais perto da realidade.

(Venham paraquedistas (!): baixar livro do harry potter grátis online, Harry Potter e as relíquias da morte, e-book de graça pela internet…)

Há muito tempo que eu não ria com o sensacionalismo na tv brasileira. Depois do sumiço em massa dos grandes apresentadores e seus programas, a TV tinha se tornado algo sem graça.

Primeiro o João Kléber erradicou-se da tv após descobrir que sua mulher tinha presenteado-o com um chapéu Viking. Além dos chifres a cesura também foi um dos algozes de João. Primeiro baniram o “Tarde Quente” com suas pegadinhas ilárias sobre bichinhas - na verdade esse foi o motivo de banirem-o; depois foi o “Eu vi na tv” com o inenarrável “Teste de Fidelidade“, com a Márcia Imperator fazendo o que mais gosta: esfregar seu corpo em machos.

Posteriormente à “extradição televisiva” de João Kleber, vieram a de Márcia Goldschimdt e Ratinho. Este terceiro sofreu uma metamorfose, tendo que adaptar-se ao que dá audiência e money.

Das histórias mais idiot…, eu quis dizer, sensacionalistas, lembro-me duma em que uma mulher tinha um defeito na face. Foram mais de 50 min. com esta tal mulher com o rosto encoberto por um pano, e com Márcia Goldschimidt falando que o problema da moça era incrível, que não sabia se podia mostrar o rosto dela naquele horário, que tirassem as pessoas com problemas cardíacos da sala e tal e tal. Durante isso, nós telespectadores ficávamos pensando: “Qual será o problema desta pobre moça? Teria o rosto dela sido retalhado por um maníaco?! Ou sofrera a pobre dama de alguma mutação gênica por causa de um pai beberrão? Será que ela tem nariz? Olho? Boca? Será que ela nasceu com um pênis no lugar de seu nariz?”.

No fim, sabe qual era a patologia que a mulher sofria? Após quase 1h de programa e espera nos foi revelado que a mulher chupava chupeta, e só isto, esta era sua doença incurável. Muitos deviam ficar com muita raiva, eu mesmo ria, ria muito, muito mesmo.

Hoje eu não assisto mais pois tenho mais o que fazer, mas zappiando pelos canais há alguns instantes atrás, vi o título que estava no rodapé do programa dela (Márcia G.): “Mulher reclama porque marido sempre dorme na hora H. Diz ela que ele dorme até dançando”.

Imagina a cultura que você gaharia gastando o seu tempo com isto.

A verdade nada mais é do que aquela velha verdade: se queres cultura vá ler um livro, se não queres, vá ver televisão.

Por falar em táticas para dar audiência, você lembra do que Sérgio Malandro se valia para ganhar IBOPE?

Você se tornou escravo do rito de comer amendoim antes da relação social sexual, e isto nunca deu certo?

Com o intuito de desmentir este mito folclórico fui pesquisar mais sobre o assunto e descobri muito mais do que esperava, coisas obscuras, voluptuosas.

De acordo com o pesquisado, os artifícios utilizados para que a PIPA DO VOVÔ suba são chamados de afrodisíacos. Isto por causa da Deusa grega Afrodite, deusa do amor.

Um dos motivos de algumas frutas serem afrodisíacas é a aparência que elas têm ou com órgão sexual masculino ou com o feminino (curto e grosso: com o PINTO e com a PERERECA). Aí que entram amendoim, esfira, os OvOs e a MANDIOCA.

Estes ditos acima não foram comprovados como afrodisíacos químicos, ou seja, só são afrodisiacos pelo valor piscologico sexual que lhes é atribuídos.

Os químicos são aqueles que faça chuva ou faça sol sempre farão a PIPA DO VOVÔ subir às nuvens. Nesta categoria estão inclusos: ostras, banana, pepino, viagra, álcool, cocaina, maconha…

<comentário> Se os narcotraficantes fossem mais inteligentes eles intitulariam-se como VENDEDORES DE AMOR, e nos tribunais defenderiam-se dizendo que só estão comercializando produtos afrodisíacos e mais nada</comentário>

Nesse ponto, achei o que buscava e, imediatamente parei todo o processo de pesquisa cientifica.

Minha teoria sobre o amendoim é a seguinte:

A estória da qual muitos acreditavam, de que o Arachis hypoggaea - vulgarmente chamado de amendoim - é uma fruta que pode ser lograda como artifício para uma melhor função eréctil é, em parte, FALSA! Levando em consideração que para que algo seja afrodisíaco, este tem de ter a aparência de um orgão sexual cheguei à conclusão de que para a total eficácia de um “produto afrodisíaco” é preciso saber a nacionalidade do usuário do mesmo.

Havendo então distinção de resultados entre nacionalidades diferentes.

Então, para um japonês o amendoim funciona, pois a relatividade entre proporções preenche o requisito de aparência; para um negão africano, só se ele comesse uma MANDIOCA inteira para haver algum resultado (não que eu tenha visto um negão africano pelado, salvo que esta afirmação é trivial). Os que ficam no meio termo, ou seja, nem são japoneses e nem negões devem comer (só comer!) bananas, ou algo do tamanho médio.

Quem é blogueiro sabe como é difícil achar assunto bom e não-defasado para postar em seu blog. Quando você acha que ACHOU um assunto novo, você descobre que vários outros blogs já publicaram algo sobre este assunto.

Antigamente minha maior fonte de expiração de posts (já que eles saem de dentro de minha cuca para os posts) era o site de notícias da Rede Globo, G1. Depois de algum tempo comecei a variar de sites, já que percebi que muitos outros blogueiros já acessavam o G1 para expirar posts.

Mas afinal, o que tem a ver o Bruno Garcia com ISTO?!

Bem, há algum tempo eu estava lendo o Jornal do Comércio, que não fala só sobre comércio, e lá tinha uma notícia bem INTERESSANTE: “Bruno Garcia vai ao Altas Horas“.

Eu pensei comigo mesmo: “Eu passo horas e horas para escrever alguns posts RELMANTE interessantes em meu blog e um redator de um jornal renomado escreve sobre a ida de Bruno Garcia ao Altas Horas?!”

Fiquei muito indignado. Pois, afinal, quem c@cete quer saber se o Bruno Garcia foi ou não ao Altas Horas?! Se fosse o Papa ou o Bush, tudo bem, mas um ator Global que nem influência sobre o dólar ou religião tem! PQP,FDP,PT,PSDB,PRONA!

Se aceitarem redatores assim nos jornais para ganhar salário escrevendo sobre bobagens; tchau pessoal. Vou ser redator.