Fifa não presta! Fifa é para meninas. Um jogo tão fácil só pode ter sido desenvolvido para garotas - sem querer humilhar vocês do sexo feminino.
Um dia foi feita uma entrevista* com dois jogadores de videogameviciados em futebol. Um era fã de Fifa e outro de Winning Eleven.
Quando perguntados sobre o porquê de jogarem tais jogos, o jogador de Winning disse:
- Eu adoro este game porque nele você desenvolve um time com dificuldade, no começo você apanha um pouco pra aprender, mas depois você se acostuma e joga normalmente.
O outro, fã de Fifa retrucou:
- Winning Eleven não presta, este jogo é muito difícil. Eu sou mais Fifa porque não é preciso muito tempo pra estar ganhando os jogos facilmente. Na primeira partida que joguei contra a máquina no nível HARD, ganhei de doze a zero, e olha que era Ibis (eu) x Manchester(máquina).
E ele vai além:
- Eu assumo que este game é para meninas, que só os bambis gostam de Fifa. Perceba que na casa de todo São Paulino tem um cd de Fifa, seja para PC, Playstation, XBox ou NintendoWii.
Não irei mostrar o resto da entrevista para não constranger ainda mais os fãs deste game da EA SPORTS.
Ah pessoal, o que todos queriam ocorreu, foi difícil mas ocorreu. A derrota pro Gremio já era previsível, sendo que o melhor de tudo foi a ajudinha que a arbitragem deu pro Goiás ganhar, ou melhor, pro corinthians ser rebaixado.
Pra minha tristeza não pude assistir ao jogo do Coringão (hahaha), porém só de ver algumas cenas de corinthianos chorando o domingo já valeu a pena.
Na verdade eu sei como dói este momento, sou palmeirense e já fui um torcedor ROXO. Quando o Palmeiras foi pra Série B eu fiquei muito abalado, só meus pais sabem o tamanho do dispêndio com terapia que tiveram comigo.
Hoje eu somente riu (rio, sei lá como conjuga esta porr@) dos que acreditam no jogo de bola com amor.
Pra finalizar alguns vídeos achados no Youtube que zoam o timeco e seus torcedores:
Num mundo bem distante do nosso, a vinte milhões de milhas ao norte e cinqüenta e cinco mil ao sul, nasceu um garoto que tinha como missão dar continuidade a sua espécie.
Strepton 12 era o nome deste lugar, que durante o dia era iluminado por dezoito sóis, a noite os aborigenes se viravam com lanternas contrabandeadas.
A ventura separou um final triste para Strepton: a destruição total do planeta. Isto porque o presidente Lalu 25 recusou-se a fazer acordos comerciais com Tantron MEIAnove.
Tendo ciência do fim do planeta, Austro 24 enviou seu progenitor para outra terra, outro mundo. Configurando a nave Jumblar 58 para pousar num mundo que pelo menos fosse um naco em extensão do que era Strepton 12.
Ronaldinho 10 foi colocado numa nave, sem rumo, sem direção. Um pequeno garoto, dentuço, com olhos esbugalhados. Nada que o tornasse diferente de seu povo.
A invasão ocorreu, Ronaldinho já estava pela universo. Após um anos luz, duas semanas e um domingo, Jumblar 58 achou terra firme.
Aqui no planeta terra, datavam 1980.
Durante uma pescaria, Asssis, jogador de futebol do Grêmio, fiscou algo pesado de mais. Ao alçar para fora da água o “peixe”, viu que aquilo era na verdade um ser.
Passaram doze anos terrestres, Ronaldinho 10 já é um adolescente. Alguns acontecimentos estranhos surpreendem seus pais adotivos, mas nada que fizessem eles o abandonarem.
Coisas como: ver através das paredes e abrir cervejas apenas com os dentes, eram comuns na vida de Ronaldinho 10, que na verdade não era mais 10 e sim Gaúcho, pois sua aterrissagem deu-se no sul do Brasil, mais precisamente no Rio Grande do Sul.
Passaram dez anos terestres. Ronaldinho segue a carreira do irmão e tornou-se um jogador de futebol. Ele joga no Barcelona, grande time espanhol.
Quando ele tinha apenas vinte e três anos, foi chamado para a copa do mundo, pois era o melhor jogador e era a esperança de todos.
Depois de não jogar nada na copa, muitos achavam que ele tinha desaprendido o seu oficio, muitos achavam que ele tinha virado estrela, mas não, algo a mais aconteceu, algo que pode mudar o rumo do planeta terra.
Exatamente no dia três de junho, Gaúcho estava a passear e viu um OVNI. Tentou penetrar as barreiras com sua visão aguçada, mas não obteve êxito. Então ele seguiu o objeto voador e foi parar num antigo lago, que agora era ma pesque e pague. Pagou cinco reais e foi ao encontro do desconhecido. Pescou instintivamente e sem querer fisgou sua nave, Jumblar 55.
Secou-a e foi numa moita, lá tinha gente cohabitando, então seguiu para outra, e, ao enxugar Jumblar um olograma de um véinho zoiudo sugriu.
O tal olograma serviu para esclarecer as dúvidas de Ronaldinho, e para lembrar-lhe qual o seu verdadeiro objetivo aqui na terra: DESTRUIR TODA A RAÇA HUMANA.
Ele foi para a copa, não sentia mais afeto por nós brasileiros, por nós rélis humanos. Apenas entrou em campo para não dar pinta de sua mudança de juízo. Persuadiu Roberto Carlos no jogo contra a França. Levou Ronaldo 9 para o MCDonalds. Deu sonífero para o Parreira.
Após o vexame, ele voltou à sua rotina normal.
Hoje somente espera vir algum sinal das estrelas para começar a malferir todos nós com boladas e carrinhos por trás.
Um aviso para os seres humanos: cuidado, o perigo é iminente e as eliminatórias estão aí!
Foto tirada durante treino. Sem querer Ronaldinho se expõe ao utilizar na frente de todos o magnetismo de seu corpo.
Nunca tive pena do Corinthians e nem dos conrinthianos, pois minha prole palmeirense me impede. Mas agora, a atual situação deste time mais odiado que amado é digna de pena.
Depois de perder dois jogos, empatar um e ter de pegar o São Paulo (pegar o São Paulo é sinônimo de derrota pros margina..quer dizer, corinthinanos) na próxima, o time pode ter seu investidor, presidente, diretor e técnico detidos no xilindró, isto mesmo, o Rafael Slonik tava certo, corinthianos são marginais, a começar pelos próprios dirigentes do clube de futebol.
A Justiça brasileira acatou a acusação feita pelo Ministério Público, que afirma que Kia, Dualib, Paulo Angioni e outros meliantes do qual não me interessei em buscar os nomes, utilizaram o timinho como máquina de lavar e secar dinheiro. Até o grandão, Boris Berezovsky que é dono do Chelsea tá metido nessa.
Êta coringão, tá ferrado, se os dirigentes forem presos o caos se instala e, com certeza a gaivota vai pro rebaixamento. Faltam apenas 6 posições negativas pra ele virar lanterna. (Que isto ocorra…)
Após um pequeno longo tempo de espera, Deus anunciou hoje o lançamento do Youtube Brasil, e de outros nove países como França, Irlanda, Itália, Japão, Holanda, Polônia, Espanha e Reino Unido.
Cada site é traduzido na lingua local, e tem rankings de vídeos específicos de sua nação, afinal, mais da metade dos usuários do Youtube estão fora da terra do Tio Sam.
Uma coisa legal também é que o YouTube revelou parcerias com canais de televisão como o France 24(será que é canal gay?), Antena 3 da Espanha, e também clubes de futebol como AC Milan, Chelsea, Barcelona, Real Madrid, e por último e não menos importantes, parcerias com organizações não governamentais como Amigos Da Terra, e Greenpeace.
E uma coisa que provavelmente no futuro vá ameaçar a televisão, e que pode gerar alguns conflitos, é a intenção da Google, de não só proporcionar a experiência de qualquer um colocar seus vídeos lá, como também ter o direito e credenciais para colocar conteúdo profissional, o que vai afetar diretamente a indústria televisiva, no mínimo no quesito audiência. Afinal, pra quê vou ficar acordado até as duas da manhã para ver Programa do Jô, se eu posso ver às três da tarde?
