A partir de junho deste ano será possível acessar a internet via WI-FI em alguns lugares públicos do Rio de graça.

Este é um projeto do governo do Rio de Janeiro, que custará R$ 40 milhões para a instalação de uma rede WI-FI em toda orla da praia de Copacabana e na Baixada Fluminense.

O objetivo deste projeto é seguir a tendência mundial de evolução tecnológica das grandes cidades européias e americanas.

Além disso, no quesito social, há o fato de popularizar a internet para escolas e comércio de pequeno porte. Que seria o caso da instalação da rede na Baixada.

Agora só tem uma questão: quem terá coragem de andar com um notebook a tiracolo no Rio de Janeiro?

A Disney confirmou o novo filme do pseudo-grupo musical High School Musical. Eles afirmaram também que Zac Efron (Troy), Wanessa Hudgens (Gabriella), Ashlaey Tisdalle (Sharpella) e o outro veadinho loiro irão participar do próximo longa.

O novo filme começará a ser filmado em novembro deste ano, logo após as eleições americanas.

Fontes seguras dizem que o diretor que iniciou os outros dois filmes foi forçosamente substituído por um desconhecido italiano chamado Jiorgio Walt Disney Bush, e que os escrúpulos foram esquecidos pelo novo diretor quando ele e sua assistente Condelyssa Wildcats High School inseriram no repertório do grupo as músicas: “Saddam, espero que você esteja queimando seu r@bo no inferno”, “Bin, eu ainda vou enfiar um míssel no teu kkú”, “Comi Elena Frías de Chávez, e nem paguei pelo programa” e “Daqui a quatro anos eu volto, hahahahahahahahhahaha (risada maquiavélica)”.

Alguns fãs fizeram protestos após fazerem o download das novas músicas (tudo grátis) e ouvirem os insultos profanados pelo grupo RBD, quer dizer High School Musical, mas todos se calaram após um dos protestantes ser preso, acusado pelo presidente dos EUA George W. Bush (o que será que ele tem a ver com tudo isto?!) de estar produzindo armas químicas em casa.

Mesmo vivendo na ‘Era da Informação‘ muitas pessoas pensam d’uma forma pré-histórica. É como se de nada valesse o que nossos antepassados sofreram para evoluir através das revoluções agrícola e industrial.

Há aqueles que ainda não sabem que após a década de 1980 o mundo passou por uma nova revolução e que agora nós vivemos na ‘Era da Informação’.

Hoje informação é sinônimo de tudo: de lucro, de dispêndio, de guerra, de paz…

A informação do paradeiro de Osama Bin Laden vale milhões de dólares. Se alguém souber de alguma super transação financeira entre empresas da “Bolsa“, com certeza esta pessoa estará com uma “mina de ouro” nas mãos.

Então, por que a informação sobre o futuro do mundo, que é nossa única e insubstituível casa, não entraria neste jogo de interesses? Decerto a informação sobre o fim do planeta terra vale muito, muito mesmo.

Projetos bilionários, países e um número imensurável de pessoas teriam de mudar se o apocalipse estivesse a caminho.

Dá pra perceber agora o por quê de não podermos acreditar nem em A e nem em B.

Quem sabe dos interesses que estão por trás de tais informações. Somente se você for um cientista e por conseqüencia realmente entender sobre climatologia e “tal”, poderá tomar alguma conclusão.

Não que eu queira me tornar alheio a este assunto, mas minhas notas em geografia e biologia foram vermelhas, eu estou em recuperação nas duas e, provavelmente ficarei na final precisando tirar notas altíssimas, por isto, fico só observando de longe, sem dar opinião, pois não tenho o mínimo gabarito para julgar nem A, nem B da forma mais correta.

Num mundo bem distante do nosso, a vinte milhões de milhas ao norte e cinqüenta e cinco mil ao sul, nasceu um garoto que tinha como missão dar continuidade a sua espécie.

Strepton 12 era o nome deste lugar, que durante o dia era iluminado por dezoito sóis, a noite os aborigenes se viravam com lanternas contrabandeadas.

A ventura separou um final triste para Strepton: a destruição total do planeta. Isto porque o presidente Lalu 25 recusou-se a fazer acordos comerciais com Tantron MEIAnove.

Tendo ciência do fim do planeta, Austro 24 enviou seu progenitor para outra terra, outro mundo. Configurando a nave Jumblar 58 para pousar num mundo que pelo menos fosse um naco em extensão do que era Strepton 12.

Ronaldinho 10 foi colocado numa nave, sem rumo, sem direção. Um pequeno garoto, dentuço, com olhos esbugalhados. Nada que o tornasse diferente de seu povo.

A invasão ocorreu, Ronaldinho já estava pela universo. Após um anos luz, duas semanas e um domingo, Jumblar 58 achou terra firme.

Aqui no planeta terra, datavam 1980.

Durante uma pescaria, Asssis, jogador de futebol do Grêmio, fiscou algo pesado de mais. Ao alçar para fora da água o “peixe”, viu que aquilo era na verdade um ser.

Passaram doze anos terrestres, Ronaldinho 10 já é um adolescente. Alguns acontecimentos estranhos surpreendem seus pais adotivos, mas nada que fizessem eles o abandonarem.

Coisas como: ver através das paredes e abrir cervejas apenas com os dentes, eram comuns na vida de Ronaldinho 10, que na verdade não era mais 10 e sim Gaúcho, pois sua aterrissagem deu-se no sul do Brasil, mais precisamente no Rio Grande do Sul.

Passaram dez anos terestres. Ronaldinho segue a carreira do irmão e tornou-se um jogador de futebol. Ele joga no Barcelona, grande time espanhol.

Quando ele tinha apenas vinte e três anos, foi chamado para a copa do mundo, pois era o melhor jogador e era a esperança de todos.

Depois de não jogar nada na copa, muitos achavam que ele tinha desaprendido o seu oficio, muitos achavam que ele tinha virado estrela, mas não, algo a mais aconteceu, algo que pode mudar o rumo do planeta terra.

Exatamente no dia três de junho, Gaúcho estava a passear e viu um OVNI. Tentou penetrar as barreiras com sua visão aguçada, mas não obteve êxito. Então ele seguiu o objeto voador e foi parar num antigo lago, que agora era ma pesque e pague. Pagou cinco reais e foi ao encontro do desconhecido. Pescou instintivamente e sem querer fisgou sua nave, Jumblar 55.

Secou-a e foi numa moita, lá tinha gente cohabitando, então seguiu para outra, e, ao enxugar Jumblar um olograma de um véinho zoiudo sugriu.

O tal olograma serviu para esclarecer as dúvidas de Ronaldinho, e para lembrar-lhe qual o seu verdadeiro objetivo aqui na terra: DESTRUIR TODA A RAÇA HUMANA.

Ele foi para a copa, não sentia mais afeto por nós brasileiros, por nós rélis humanos. Apenas entrou em campo para não dar pinta de sua mudança de juízo. Persuadiu Roberto Carlos no jogo contra a França. Levou Ronaldo 9 para o MCDonalds. Deu sonífero para o Parreira.

Após o vexame, ele voltou à sua rotina normal.

Hoje somente espera vir algum sinal das estrelas para começar a malferir todos nós com boladas e carrinhos por trás.

Um aviso para os seres humanos: cuidado, o perigo é iminente e as eliminatórias estão aí!

Foto tirada durante treino. Sem querer Ronaldinho se expõe ao utilizar na frente de todos o magnetismo de seu corpo.

O Paraíso Paraguai é o melhor lugar para você fazer suas compras. Ao contrário do que muitos pensam, o país dos índios vende objetos de qualidade.

Toda e qualquer pessoa que liga a tevê ás oito da noite, ou que reserva um pouco de seu tempo para ler jornal, sabe que o Brasil é um dos países com os impostos mais elevados do planeta terra.

São estes impostos que fazem iPods custarem novecentos reais, ps2 setecentos, notebooks três mil.

Do outro lado da moeda vive o Paraguai, um país fudido, pobre, cheio de índios que falam cinco línguas: castelhano, inglês, espanhol, português e latin (também fiquei de boca aberta), com ruas super sujas, lotado de policiais armados até o ciso.

Quer situação melhor para a entrada de produtos ilegalmente, sem pagar imposto algum, limpinhos da silva.

Estes produtos: videogames, perfumes de grife, computadores, camisas originais do Barcelona, Nike Shox de vinte molas; são os mesmos que compramos no shopping. Só que muito, eu disse muito mais baratos.

E quando meu coleginha da escola diz que meu sapato é piratão do Paraguay, ele tá errado?

Sim caro leitor. Os objetos de má qualidade vêm da terra dos homens de olhos puxados. Onde há gente quenem formiga. Onde todo mundo é igual.

Quando alguém diz que meu nike de quinhentos contos é do paragua, eu penso: “Quem dera…quem dera…”.