O que é haikai?

Haikai são poemas que presam a objetividade no seu motivo de ser. Eles tem origem japonesa. Os poemas têm três linhas, contendo na primeira e na última cinco letras japonesas, e sete letras na segunda linha[1]. Em japonês, haiku são tradicionalmente impressos em uma única linha vertical, enquanto haiku em Língua Portuguesa geralmente aparecem em três linhas, em paralelo[2].

O principal haicaísta foi Matsuô Bashô (1644-1694), que se dedicou a fazer desse tipo de poesia uma prática espiritual.

Exemplos de haikais de pensadores famosos:

Ah, mosca de inverno
- questão de dia ou de hora
seu último instante?

Masuda Goga

Florada de ipês!
Meu pai também se alegrava
Em tarde como esta…

Teruko Oda

Pintou estrelas no muro
e teve o céu ao
alcance das mãos

Helena Kolody

sobre a mesa posta
o olhar do peixe descansa
fitando o infinito

Zemaria Pinto

Primavera alegre
Os namorados com walk-man
Percorrem o parque

Masudo Goga

Paineira em flor:
Casa-grande abandonada,
sem telha nem porta

Masudo Goga

À noite… sozinho…
me deixam mais pensativo
os cantos de insetos

Masudo Goga

Anteontem um familiar meu resolveu aprontar uma comigo, mesmo que sem querer querendo.

O dito cujo colocou em cima da mesa uma jarra com água da torneira e não me avisou. Estava feita a cilada letal.

Eu, no momento em que senti sede, fui até a mesa e bebi um copo da bendita água torneiral.

Já era tarde, dei uma última olhada num site sobre economia, PUTZ! o dólar caiu. Não poderia acontecer nada pior comigo. Mas aconteceu….

Na manhã seguinte ao copo d’água oriundo dos canos mais infectados de Chernobíu, acordei todo fudido com dores musculares, dores nas costas, febre, tosse, catarro, transpiração fora do normal e espirros.

Descobri, depois de toda a merda feita, que tinha bebido água com merda água torneiral.

Pronto! Pensei. Será que estou com dengue?

Se for o caso então eu bebi o mosquito da dengue. Posteriormente eu tenho em meu organismo diversos Aedes Aegypti proliferando-se sem pudor algum.

Aquela musiquinha de filme de terror tocou (aquela do violino car@i).

Imaginei: Então eu virei uma ameaça nacional! Os agentes de saúde vão me manter em quarentena pelo resto da minha vida (putzzzzz!). Preciso de um esconderijo e rápido.

Ainda bem que antes de eu gastar meu escasso dinheirinho com roupas camufladas, kits de sobrevivência na selva e barracas do Gugu, alguém me informou que na verdade, eu não tava com dengue porra nenhuma, e sim somente estava com gripe (isto por causa dos sintomas).

Alguns remédios e algumas receitas do livro Medicina Alternativa de A a Z (clique aqui e veja algumas destas receitas caseiras) , me levaram a lograr da cura desta doença.

Aleluia irmão!

Como curar a gripe? Quais os tratamentos? O que fazer? Informações sobre a doença.

Bem, os sintomas já foram descritos acima.

Os cuidados principais para quem está gripado é: fique em repolso. Não faça esforço físico algum.

Um pessoa com gripe deve ingerir muitos líquidos para compensar a perda gerada pela Febre. As refeições devem ser leves e de fácil digestão. Podem-se tomar analgésicos nas doses prescritas e medicamentos antitussígenos ou bebidas quentes com limão e mel para aliviar a Tosse.

Aqueles que tiverem gripe devem se restabelecer por completo antes de voltarem a rotina normal.

As pessoas que tiverem doenças cardíacas, pulmonares, diabetes, ou tiverem mais de 65 anos, devem consultar um médico imediatamente.

Pode ocorrer de, junto a gripe surgir também pneumonia. Ela aparece como uma complicação da gripe, principalmente nas pessoas com doenças crônicas. Os doentes de alto risco devem, portanto, prevenir a gripe por meio da imunização.

ATENÇÃO:

Declinamos toda e qualquer responsabilidade legal advinda da utilização das informações acessadas através do site Blogodorium.net, o qual tem por objetivo a informação, divulgação e educação acerca de temas médicos. Tais informações não deverão, de forma alguma, ser utilizadas como substituto para o diagnóstico médico ou tratamento de qualquer doença sem antes consultar um médico.

No regulamento era posto que até o dia vinte de outubro seriam divulgados os nomes dos felizardos que teriam mais um passatempo em suas vidas. Já é um de novembro e nada de nomes e nem de Wii.

Será que o Buscapé, uma empresa hoje renomada, que tem investimentos de fundos americanos e tals, vai ludibriar os seus pobres visitantes com um mísero videogaminho de mil e duzentos reais?

Porr@(!), até o BLOGOdorium, o novo-MUNDO ou Utopiablog tem bala na agulha pra sortear um eletrônico destes.

Pra justificar minha raiva, vejam as belezuras de comentários que eu fiz:

1° Sobre o próprio Nintendo Wii: Este texto explicitará as qualidades do Nintendo Wii, e o que ele somará na sua vida. De todos os videogames que eu conheço o Wii é o mais surpreendente. Nele você (realmente) participa do jogo. Numa partida de tênis, por exemplo, a tecnologia do Wiimote (assim se chama o controle do console) permite que você literalmente dê saques, como se estivesse numa partida. Esta associação de diversão com movimentos reais é muito importante, pois jogando games no Wii você não fica somente sentando, mexendo apenas olhos e dedos. Ao invés disso o corpo é exercitado, e indiretamente você manda o sedentarismo pras ******ias. Creio que não seja necessário mencionar também o bem que os videogames causam às pessoas, socializando-as (jogo entre colegas), o***pando-as (diversão em casa = segurança), desenvolvendo o raciocínio e et cétera. E, além destas melhorias físicas e sociais, há a diversão que, cá pra “nóis”, não é pouca. Você pode se tornar o Tiger Woods nos jogos de golfe; Jedi em Star Wars (uou!); sei lá quem no boliche; pescar peixes enormes, como naqueles fliperamas do Shopping; treinar para o próximo Pan, nos games de esgrima; acertar a cabeça de seu colega com o controle e dizer que foi sem querer (brincadeira pessoal, não faça isto!)… O legal é a comodidade de poder comprar pela internet em lojas super confiáveis, sem sair de casa. Por tudo isto que foi dito, eu recomendo: Compre um Nintendo Wii, mande a passividade dos outros videogames para a Conxichina.

2° Sobre o Apple iPod 80gb: Nunca a humanidade poderia imaginar que a “diversão” poderia ser guardada dentro de um bolso. Podendo ser levada a qualquer lugar, a qualquer hora, em qualquer cir***nstancia. Numa viajem, quanto menos bagagem melhor. Por isto você sempre opta pelo necessário e é obrigado a deixar de lado outras coisas, coisas estas que poderiam te distrair durante a locomoção entre o ponto A e B. Pensando nesta (e em várias outras) situação que o iPod foi criado. Para reunir em um único aparelho várias funções: tocar música, reproduzir vídeo, mostrar slideshows de fotos e armazenar qualquer tipo de dado. Com ele você pode subir o Everest levando (praticamente) aquele seu microsystem, sua tevê e um Hard Disk. Tudo isto dentro de seu bolso, UAU! Imagine se em trezentos e tantos a.c. existisse iPods… Isto seria uma mão na roda para Alexandre O Grande. Nunca que ele precisaria ficar levando bobos da corte, engolidores de faca e dançarinas do ventre pra lá e pra cá, durante suas conquistas. Somente seria preciso antes de toda viajem é***, ele deixar seu maravilhoso iPod carregando por míseras frações de horas. E com isto ele teria o que fazer durante vinte horas; isto se ele não parasse num posto para recarregá-lo. Até agora pouco foi dito sobre dados técnicos, então vôalá: neste baby da apple você pode guardar vinte mil músicas; cem horas de vídeo; vinte e cinco mil fotos. Levando em conta tudo o que foi dito até agora, não dá pra negar: quem pode, tem iPod.

São ou não são obras primas? Virtualmente eu já me sinto dono de um Wii, isso se eles realmente existirem.

Os editores do Buscapé substituíram toda partícula que remetesse a nomes de baixo calão. Ex: cucuias = ******ias. Bizarro, não?

Imagine uma fila com vinte pessoas. Numa ponta está você, na outra um “véio” dentro dum caixa. Isto não vai dar certo…

O caixa, já idoso , na flor da aprendizagem da informática, lhe faz esperar duas, três, quatro horas. Calor intenso, impaciência.

O velho “babau” dá preferência a quem vai fazer depósitos. Você imagina “É um prazer deixar você e você que chegaram agora passar na minha frente, afinal, eu só estou aqui em pé há duas horas”.

Mais meia hora, o velho apanhando para achar o “s” de José no teclado. Quem for enviar Sedex pode vir pro inicio da fila! Gritou contra sua vontade mais uma vez o idoso idiota.

Porra! Pensou você, porque não: “Quem for sacar dinheiro pode vir pro começo da fila”. Ah velho maldito!

Chegaste aqui era uma hora e meia, já são quatro. Falta apenas uma pessoa para ser atendido.

O sistema caiu, proferiu despreocupadamente a boca do funcionário público.

Filho de uma putha! Filho de corno cruzado com prostituta! Tua mãe é minha! Com certeza sua mente quis que você falasse isto.

Agora transfira toda esta história para mim, pois foi isto que passei há dois dias. Após muita espera tive de locomover-me até “TábuaLascada” – expressão tipo “a casa do c@rai” – para sacar meu dinheiro.

Tudo culpa de um funcionário público de idade avançada.

Como disse um “maluco” num filme – que por sinal era muito engraçado- , velhos deveriam ser jogados numa fogueira ardendo em chamas, para queimarem até a morte com muita agonia.

[É bom deixar claro que não teria coragem de atear fogo num idoso, eu não sou mau. Pra estas ocasiões que existem os "testa-de-ferro". Hahahahahhahahaha!!!!!]

Strepton 12 era o nome deste lugar, que durante o dia era iluminado por dezoito sóis, a noite os aborigenes se viravam com lanternas contrabandeadas.

A ventura separou um final triste para Strepton: a destruição total do planeta. Isto porque o presidente Lalu 25 recusou-se a fazer acordos comerciais com Tantron MEIAnove.

Tendo ciência do fim do planeta, Austro 24 enviou seu progenitor para outra terra, outro mundo. Configurando a nave Jumblar 58 para pousar num mundo que pelo menos fosse um naco em extensão do que era Strepton 12.

Ronaldinho 10 foi colocado numa nave, sem rumo, sem direção. Um pequeno garoto, dentuço, com olhos esbugalhados. Nada que o tornasse diferente de seu povo.

A invasão ocorreu, Ronaldinho já estava pela universo. Após um anos luz, duas semanas e um domingo, Jumblar 58 achou terra firme.

Aqui no planeta terra, datavam 1980.

Durante uma pescaria, Asssis, jogador de futebol do Grêmio, fiscou algo pesado de mais. Ao alçar para fora da água o “peixe”, viu que aquilo era na verdade um ser.

Passaram doze anos terrestres, Ronaldinho 10 já é um adolescente. Alguns acontecimentos estranhos surpreendem seus pais adotivos, mas nada que fizessem eles o abandonarem.

Coisas como: ver através das paredes e abrir cervejas apenas com os dentes, eram comuns na vida de Ronaldinho 10, que na verdade não era mais 10 e sim Gaúcho, pois sua aterrissagem deu-se no sul do Brasil, mais precisamente no Rio Grande do Sul.

Passaram dez anos terestres. Ronaldinho segue a carreira do irmão e tornou-se um jogador de futebol. Ele joga no Barcelona, grande time espanhol.

Quando ele tinha apenas vinte e três anos, foi chamado para a copa do mundo, pois era o melhor jogador e era a esperança de todos.

Depois de não jogar nada na copa, muitos achavam que ele tinha desaprendido o seu oficio, muitos achavam que ele tinha virado estrela, mas não, algo a mais aconteceu, algo que pode mudar o rumo do planeta terra.

Exatamente no dia três de junho, Gaúcho estava a passear e viu um OVNI. Tentou penetrar as barreiras com sua visão aguçada, mas não obteve êxito. Então ele seguiu o objeto voador e foi parar num antigo lago, que agora era ma pesque e pague. Pagou cinco reais e foi ao encontro do desconhecido. Pescou instintivamente e sem querer fisgou sua nave, Jumblar 55.

Secou-a e foi numa moita, lá tinha gente cohabitando, então seguiu para outra, e, ao enxugar Jumblar um olograma de um véinho zoiudo sugriu.

O tal olograma serviu para esclarecer as dúvidas de Ronaldinho, e para lembrar-lhe qual o seu verdadeiro objetivo aqui na terra: DESTRUIR TODA A RAÇA HUMANA.

Ele foi para a copa, não sentia mais afeto por nós brasileiros, por nós rélis humanos. Apenas entrou em campo para não dar pinta de sua mudança de juízo. Persuadiu Roberto Carlos no jogo contra a França. Levou Ronaldo 9 para o MCDonalds. Deu sonífero para o Parreira.

Após o vexame, ele voltou à sua rotina normal.

Hoje somente espera vir algum sinal das estrelas para começar a malferir todos nós com boladas e carrinhos por trás.

Um aviso para os seres humanos: cuidado, o perigo é iminente e as eliminatórias estão aí!

Foto tirada durante treino. Sem querer Ronaldinho se expõe ao utilizar na frente de todos o magnetismo de seu corpo.

Você deve desinstalar o programa Acrobat Reader de seu computador e instalar o leitor de PDF Foxit.

Esta dica acima me foi dada por dois monges tibetanos há alguns anos atrás. De cara eu refutei toda esta ordem.

Afinal, quem não gosta de abrir um arquivo PDF e ficar esperando frações de horas até o arquivo carregar? Eu mesmo jamais associarei a função “delete” com o leitor de PDF mais usado no mundo.

Um programa cheio de limitações, lento e que ainda deixa seu pc em estado catatônico toda vez que é acessado. Poderia ficar melhor? Imagine quantas horas os programadores da Adobe demoraram para o software chegar nesse ponto. Quantas vezes tiveram de reiniciar suas pesquisas porque o programa ficou fugaz, e não era isto o que eles queriam.

Ontem mesmo meu computador travou três vezes tentando abrir um arquivo de vinte mega. Isto foi a alegria do meu dia.

Seja sensato, não baixe o Foxit, com ele você não terá mais que esperar horas para abrir um Documento em Formato Portátil.

Eu não venho falar da origem do “folc” ou do “lore”, muito menos venho para falar do acidente que deixou o Saci perneta.

Na minha opinião estas historinhas que inventaram são má influencia para as crianças. Imagine quantos pequeninos tomaram super doses de modafinil – as mais pobres tomaram café mesmo – para ficarem acordados até a vinda noturna do Santa Klaus. E, como agente sabe, NÃO (!), ele não veio.

Estas crianças, depois de tamanha decepção terão de fazer inúmeras seções de piscanálise, para poder neutralizar a nova percepção de mundo: mundo tirano, mentiroso.

O futuro destes moleques será decerto trágico. Fragilidade e desconfiança tornarão suas principais características deles.

Eles irão começar a atacar qualquer velhinho obeso, que esteja a caminho do supermercado para comprar seu Mach3; todo negro eleijado com boné vermelho será malferido; irão bombardear petroleiros da Petrobras, e jogar a família do Flipper dentro d’água.

Temos que evitar tal futuro, ensinar a verdade aos pimpolhos e como refutar estas lorotas.

Se este conhecimento fosse comum a mim nos tempos de criança, eu não teria de usar dentadura hoje. Fada do dente filha da p….!

Quando erramos logo recorremos a ela. Dela vem o reinício, a nova chance, quem em muito se assemelha a um “Eu te perdôo”.

Quem dera se a ventura da vida também nos proporcionasse a chance de acertar todos os erros cometidos por nós. Mas não. Somos chicoteados pelos Senhores de Engenho, como paga por cada grão de café que derrubamos sobre o chão.

A borracha tem várias formas, desde aquela de quatro ângulos de noventa graus, até as cilíndricas que imitam uma caneta.

Tendo a forma que for, ela continua a ser apenas borracha, e a apagar somente nossos erros ortográficos, que cometemos por causa das dormidas que dávamos durante aquela aula chata, lecionada por aquela professora chata, naquela escola chata.

Uma rosquinha, um telefonema, um engarrafamento. Quem diria que coisas tão simples poderiam evitar a morte de várias pessoas?

Para muitos – como os diabéticos – comer uma guloseima como a rosquinha, seria sinônimo de morte, mas para uma das pessoas que se salvaram de estar dentro do World Trade Center no dia 11 de setembro, este ato foi antônimo de morte, foi vida.

Alguns religiosos podem dizer que há a hora certa de cada pessoa se encontrar face a face com a morte, e que o fato de algumas pessoas não estarem dentro do (ex)maior prédio do mundo no momento do “tiro ao alvo do tio Osama” foi influenciado por Deus. Outros, céticos, com certeza seriam contra tal opinião, ficando no lado do time das coincidências, proferindo que isto ocorre a todo o momento.

Afinal, quem está certo? Aquele que escreve este texto não sabe.

Coincidência ou não, isto irá ocorrer outras vezes, como aqueles que não embarcaram no vôo 3054 da TAM e, como conseqüência puderam viver.

Quem sabe um dia nossas indagações sejam respondidas, um dia…

Cortar papel, plástico, pano ou outras coisas “finas” é a principal função da tesoura. Criada num sei quando, por num sei quem, em num sei onde.

Ela tem dois cabos ligados transversalmente por algo que aparenta um prego, e sempre tem nas pontas superiores destes cabos metálico dois suportes para mãos.

Quando fechada, após aberta, ela faz claqui, isto significa que o serviço tá pronto, o pano foi cortado, o papel separado ou o plástico dividido; claro que se ela não estiver “cega”.

Tem aqueles que a usam para aparar unhas, outros para cortar cabelos e outros até como arma branca, mas esta última realidade merece ser deixada no fundo de um poço, ou num poço sem fundo.

A vida de uma tesoura não deve ser fácil, viver embrenhada em unhas, cabelos, pentelhos, papéis, plásticos, panos. Mas como em tudo há o lado bom e ruim, a qualidade da vida duma tesoura depende de seu ambiente.

As de pano vivem entre estilistas e, eu prognostico que esta deva ser uma boa vida; já as de papel vivem ou numa papelaria ou num quarto escuro, onde é utilizada para dividir notas falsificadas impressas numa multifuncional qualquer. Uma vida meio que ilegal, mas emocionante; as de unhas, cabelos e pentelhos vivem junto ao homem, literalmente, passeando por seu corpo, eliminando os excessos de nós mesmos. Pense você se isto é bom ou ruim.