Claro que “nenhum homem é uma ilha” e esta afirmação acima é generalizadora de mais e não verídica.

Mas o mais acertado a se fazer é ter consciência sobre as pessoas que você pede favor, já pensando qual favor ela poderá pedir a você no futuro.

Egoísmo?

Não!

Protecionismo…

Veja o caso do Anthony Hamilton, Pai do ilustre piloto de Fórmula 1 Rubinho (não, não…) Louis (ou Lewis) Hamilton.

Ele pegou emprestado o Porsche Carrera GT de seu amigo. No mesmo dia, quando voltava pra casa, bem tranqüilo, andando bem devagarzinho (mente mais..), Anthony simplesmente capotou o carro de 1 milhão de reais várias vezes. Transformando uma obra de arte em forma de carro, num monte de lixo sem forma alguma.

Claro que para Anthony isto não é problema, afinal ele é Joseph Climber, quer dizer, ele é pai de um dos maiores pilotos de F1 da atualidade e tem dinheiro pra comprar vários Porsches.

Mas se no lugar do amigo do Anthony fosse você, no lugar do Anthony fosse aquele seu amigo “folgado”, no lugar do Porsche fosse seu Celtinha financiado em 5 anos e no lugar de receber um carro novo após o desatre você recebesse uma banana, porque seu amigo não tem nem onde cair morto e você não botou o carro no seguro.

Pense nisto antes de pedir algo a alguém que você não gostaria de retribuir favores, pois estes favores podem lhe custar caro.

Nascido em Belém (do Pará), filho de um seringueiro e uma cigana vendedora de cupuaçú. Quando atingiu a maturidade ele resolveu se lançar como cantor de Techno Brega, lançando alguns hits, dentre eles a música “Eu me remexo muito”, trilha sonora do filme Madagascar. De repente, o anonimato inundou sua brilhante carreira, e passou 5 anos enclausurado, ressurgindo mais tarde, já com o R.G. modificado, pois não era mais filho do seringueiro, e sim filho do PUUUÁÁÁÁI , onde tendo como mestre e guru o ET de Varginha. Saiu de Belém do Pará para mostrar sua fé e força, provando ao mundo que ele realmente é a reencarnação do ser supremo em um demônio transformado em ser humano e completamente leso da cabeça. Atualmente fixou residência em Brasília, também conhecida como Nova Jerusalém, mas fundou a SOUST (Suprema Ordem Universal da Santíssima Trindade) no bairro Boqueirão, na cidade de Curitiba, para só agora ter movido sua sede para a Terra Santa.Pode ser visto todos os dias circulando pela Rede Metropolitana de Transportes de Curitiba, pregando o próximo fim do mundo.

DESCICLOPÉDIA

Put@ que o pariu! Eu tô rindo até agora com o vídeo clipe do Inri Cristo e suas discípulas.

Até que ponto chega a cara de pau das pessoas. Claro que nem o próprio pseudoFilhodeDeus acredita no que diz.

Assista o vídeo clipe, e cuidado pra não se converter pra SOUST (Suprema Ordem Universal da Santíssima Trindade), levado pela comoção gerada pelo vídeo.

Olhos azuis e mãos tão macias? O que será que Inri andou fazendo com estas desencaminhadas? Massagem tailandesa?

Se você tiver essas qualidades profissionais, nem precisa ler o restante do texto. Você deve nem ter procurado emprego ainda minha filha.

Cerca de 10 milhões de brasileiros encontram-se despregados neste exato momento. Este é um número assustador.

Agora você se pergunta: Se o Brasil cresce tanto, por que há tanta gente desempregada? Por que eu não tenho um bom emprego?

A resposta é simples e curta caro amigo: Você não está indo pela caminho certo.

Esta história de que experiência, e formação acadêmica e network influenciam na hora de arrumar emprego é pura balela.

Na verdade, os maiores executivos americanos só conseguiram emprego porque utilizaram-se da ajuda de simpatias fortíssimas.

Então, eu, sendo detentor desta informação, venho através deste compartilhar algumas simpatias passadas de geração em geração em minha família.

Não dou uma semana para você ser chamado para trabalhar numa multinacional.

Simpatia 1 para deixar o desemprego de lado e se tornar um trabalhador:

Enfie dois pregos numa maçã, enterrando-a. Enquanto você executa essa simpatia, deve ter em mente conseguir um emprego.
Assim que conseguir um emprego, desenterre
a maçã, retire os pregos. A seguir, jogue a maçã no mar ou em água limpa corrente e jogue fora os pregos.

Simpatia 2 para ser contratado por uma empresa:

Pegue um pedaço de papel branco e escreva o nome da firma onde você deixou seu currículo. Enrole nesse papel uma chave. Encha um copo
com água limpa e coloque, nesse copo, um pouco de açucar. Coloque o papel com a chave dentro desse copo. Por sete dias, mantenha esse copo num lugar bem alto de sua casa. Diante desse copo, reze todos os dias para santo Expedito.
No oitavo dia, jogue a água em água corrente e, durante o banho, passe a chave pelo corpo inteiro. Depois, deixe a chave numa igreja, aos pés
de um santo de sua devoção.

Simpatia 3 para arrumar trabalho:

Escreva o nome da pessoa ou firma que pode lhe arrumar o emprego num papel branco, enrole uma chave e coloque dentro de um copo com água doce. Deixe num lugar bem alto, durante sete dias. No oitavo dia tire o copo do lugar, jogue a água fora e passe a chave por todo o corpo nu e deixar a chave uma igreja aos pés do santo de sua devoção.

Simpatia 4 para conseguir emprego:

Coma um jiló inteiro, depois engula alguns dentes de alho. Se você quiser um resultado mais imediato, coma um pouco de pão com feijão. Por fim acabe sua refeição com Todinho e rapadura.

Iemanjá ilumine seus caminhos, filho de Oxum!

Faz “mó tempão” que não leio um livro do inicio ao fim. Há pouco tentei ler o livro do Roberto Justus (Construindo uma Vida), mas a leitura do livro se tornou enfadonha e eu abandonei o navio. Também tentei enveredar-me nas histórias futurísticas de Isaac Asimov; mais uma vez não concluí a leitura.

Uma fagulha de curiosidade surgiu em mim quando soube do lançamento do livro que conta a história do Bispo Edir Macedo, o dono da Rede Record e da IURD (Igreja Universal do Reino de Deus).

Alguém que consegue levar tanta gente na lábia com certeza deve ter muito a dizer, ter passado por situações instigantes e, afinal de contas, o livro poderá ser mais uma fonte de informações para eu poder falar mal dos crentes.

Como disse o Aquino em seu blog, a biografia autorizada esgotou em menos de um mês de lançamento. Foram mais de 700 mil cópias vendidas.

Isto dificulta meu lado, mas eu tenho um colega meio louco que disse que nem vai esperar a editora LAROUSSE cortar mais arvores para os próximos 160 mil exemplares. O cara vai fazer o download do e-book do livro pela internet de grátis. Ele me confirmou que não tarda alguém bota o arquivo num fórum como SGTURBO ou num site de downloads como 4SHARE, RAPIDISHARE OU BADONGO.

Já que sou contra pirataria, vou comprar o livro no Submarino mesmo (sei….).

O Capeta não é brasileiro. Acho importante frisar isto, porque o tanto que o gordinho corno trabalha não é pouco. No mínimo ele é chinês, ou africano.

Eu afirmo isto tomando como base o que me ocorreu ontem: estava eu a caminhar por uma avenida e, seguidamente passei por cinco igrejas. Não que eu tenha ido até elas, elas que estavam no caminho. Uma ao lado da outra.

Como os pastores destes centros religiosos falam em microfone, pude ouvir o que cada um proferia. Era mais ou menos assim:

Pastor da igreja n° 1: O Capeta está entre nós! Você que se debate aí atrás, venha aqui para eu fazer o descarrego….;

Pastor da igreja n° 2: Se preparem irmãos! O Capeta está logo ao lado. Já já ele chega aqui;

Pastor da igreja n° 3: (Todo mundo de pernas pro ar) Relaxa aí pessoal. Já são cinco e meia, depois que o Capeta acabar seu trabalho nas duas igrejas ao lado, o turno dele já tem acabado.

Lembrando que a Universal tem seção até nas madrugadas, podemos chegar à conclusão de que o demo trabalha muito, muito mesmo. Por isto, não venha ninguém dizer que a culpa dos desastres, das intrigas, dos assassinatos e dos suicídios é dele, pois tempo é algo escasso na vida do Capiroto.

O pobre coitado tendo de marcar presença em milhões de igrejas todos os dias, e o único retorno que recebe como paga é a culpa pelos maus acontecimentos. Eu mesmo nem aparecia mais.

E as coisas só estão piorando pra ele, a cada dia “nascem” mais centros financeiros religiosos, e correlacionalmente aumenta o trabalho dele (Indiscutivelmente, o Capeta não é brasileiro).