No mês de maio eu participei de um concurso que premiou o blogueiro que escreveu o melhor texto relacionado ao título: “Como seria minha vida se eu fosse um problogger“.

Eu ganhei o concurso - UAU - criado pelo Celso Junior e, como prêmio levei para casa um livro* que falava sobre blogs.

Naquele tempo eu ganhava mais ou menos uns cem contos por mês com o BLOGOdorium.

No texto eu dizia que cinco mil por mês era meu objetivo e que , tendo esta renda começaria a gastá-la com videogames, sapatos nike, relógios, roupas e com uma máquina de caldo de cana.

Bem, o momento está próximo (nem tanto). Hoje eu tô ganhando uns dois mil reais por mês com este blog e, já estou planejando qual será a cor do meu carro, a marca dos sapatos, das roupas, qual a potência do motor de minha máquina de caldo de cana e quantos lugares terá meu jatinho.

O dinheiro deste mês já seria destinado para o meu notebook, um celular Sony Ericsson K790i e um nike shox Classic (bem loko), mas infelizmente não recebi - Ohhhhh!!!!!omnklvhnslvkhnrlkvbsnliunoiubyçlcbmçcfi. Ele será enviando em novembro junto com outro pagamento.

Isto torna Novembro O Mês. Uma camisa do Chelsea, um celular, roupas, nikes, tvs, relógios…

* Cadê meu livro Celso Junior?!!!!!! Até hoje não recebi. Não me diga que ele tava no saguão da Tam Express naquele Dia.

Há dois dias atrás eu estava num cyber café, lá vi que várias pessoas estavam se inscrevendo para a nova edição do BBB - o oito (8). A maioria das pessoas, além de serem do sexo feminino, eram de classificação bélica, ou seja: CANHÃO.

No momento pensei que nunca estes Digimons seriam chamados à participar do reality show da Endemol, mas depois mudei de idéia. Se formos analisar dados de edições passadas, podemos concluir que gente feia - bota feia nisso… - foi o que mais teve nas edições anteriores.

No BBB1 tivemos bons exemplos de pessoas com superávit de feiúra: Estela (essa vivia tirando ”catota”), Leka (posou pra Playboy, mesmo assim ainda é um “buchu”) e André (esse (ou essa) surtou e decidiu mudar de personalidade no fim do programa).

A partir do quatro as coisas só foram piorando. Os produtores inventaram de fazer um sorteio na segunda semana do jogo, onde dois novos brothers são escolhidos pela sorte para entrar na “nave mãe” (expressão de viado do car@lho).

Como todos sabem a sorte é cega de um olho e do outro é caolha. Ela escolheu beldades como Cida (que foi campeã de num sei qual edição), Mara (também campeã) e outra lá que teve um AVC em pleno programa.

E, além de ter a sorte de seu lado, os Pokemons da vida ainda ganham a pena simpatia do povo.

Bambam ganhou porque todos perceberam que ela tinha retardamento e precisava de uma cirurgia urgente; Cida porque as pessoas pensavam que ela poderia ficar arrumadinha depois de rica. Quebraram a cara (!); Mara foi pena da situação dela: uma pessoa trabalhadora com uma filha doente; Gean porque ele resolveu virar gay d’uma hora pra outra, aproveitando-se da ingenuidade do Paulo André e Rogério.

Sendo você é uma menina gostosinha, de rabinho empinado, peitudinha e safadinha, só vá para o Big Brother Brasil se você realmente quiser mostrar a bund@ numa revista masculina após a casa. A não ser que você saiba se fazer de vítima (Graziii), você terá chance de disputar um milhão com os canhões, emos, doentes e flagelados.

POVO FEIO DO MEU BRASIL, FAÇAM A INSCRIÇÃO PARA O BBB8. ESTA É A CHANCE DE VOCÊS GANHAREM UM MILHÃO DE REAIS.

Como se inscrever no BBB8:

+ Leia o regulamento do programa no Foxit. (Não utilize Acrobat Reader, ele é muito lento);

+ Imprima, preencha sua inscrição e envie pelo Correios (ainda bem que a greve acabou);

+ Clique aqui e leia resto das instruções;

[Para para-quedistas: como entrar no BBB; Fotos de flagras no BBB; Tv a cabo grátis; Asssitir BBB8 pela internet globo; ficha de inscrição]

Eu nunca entendi o porquê do ThinkWink, Thinpsim, Lala e Poo repetirem tantas vezes as mesmas ações durante a transmissão do programa infantil Teletubbies.

Eu pensava que eles tinham algum tipo de pacto com o demo ou coisa parecida, e por isto tinham como missão infernizar as nossas vidas.

Mas não só os vi@dinhos do Dão-o-Tubo fazem isto, outros programas infantis também repetem dezenas, quiçá centenas de vezes as mesmas coisas durante um intervalo de mais ou menos, … algumas frações de hora.

Programas como Barney o dinossauro, que dizia: “Vamos fazer uma pipa verde, Vamos fazer uma pipa verde, Vamos fazer uma pipa verde [...]” ; Hi-5, a nova febre mundial dos programas infantis; Dudley o Dragão, que vivia na floresta fazendo mais que dez vezes a mesma coisa…

Ontem foi que eu descobri o porquê disto, que é o fato desses programinhas estarem utilizando técnicas de influencia psicologia e sensoriais nos nossos pirralinhos.

Não sei se você já percebeu, mas nunca houve em toda a historia da tevê um protagonista de programa infantil que fosse das cores preto e branco - não, não precisa considerar os programas da década de 1960 pra trás, e nem as zebras-. Isto porque as cores vivas dos animaizinhos como o Barney, que era rosa-choque ajuda no desenvolvimento sensorial das crianças, neste caso, da visão (por isto que cores afeminadas não deveriam ser utilizadas por ícones infantis, imagina o tanto de gay que a Xuxa “criou”).

Falando agora sobre a repetição diabólica de frases, a explicação é que os infanto-juvenis demoram mais do que nós para entender as mensagens passadas, e que, com isto (a repetição) elas ganham mais confiança e acabam aprendendo.

Ainda bem que não somos mais crianças (eu acho) imagina só: “O Avião da TAM caiu, O Avião da TAM caiu, O Avião da TAM caiu, O Avião da TAM caiu, O Avião da TAM caiu, O Avião da TAM caiu, O Avião da TAM caiu, O Avião da TAM caiu…”, no Jornal Nacional da Globo.

Aí é que os parentes dos tripulantes do vôo 3054 que não conseguiu aterrissar no aeroporto de Congonhas, iriam chorar mesmo.

Hoje será o dia do lançamento mundial do novo livro do bruxo (macumbeiro, pai de santo, nego-véio ou o que você quiser) Harry Potter.

“Harry Potter e as relíquias da morte” será a última aventura escrita por J.K. Rowling sobre o bruxinho (muito gay!) mais amado pelos que não tem o que fazer.

Para muitos a nova historinha da caroucha (historias mentirosas como ET de Varginha, lobo mau, Kid Bengala…) já não será mais novidade, já que há pouco tempo ALGUÉM fotografou todas as páginas do livro e botou na grande rede mundial. Por falar nisto, esta história deu um rolo do caramba.

Depois do ocorrido, a editora que fará a publicação do livro começou a mexer seus pauzinhos para tentar descobrir quem foi o mal-acabado que tirou as fotos e distribuiu-as. Como descubrirão quem foi o fotógrafo? Através de um processo criado para mais uma vez quebrar a privacidade e o anonimato dos usuários de aparelhos tecnologicos (DNA digital).

Todo modelo de máquina digital tira fotos com características diferentes de outros modelos, ou seja, daí eles já sabem qual o modelo e marca da câmera. Atreladas as características da foto também estão informações que podem dizer qual o número de série da máquina, aí, os “caras” já sabem o país donde a máquina foi comercializada.

Daí, depois de descoberto o país ele vão atrás dos serviços de garantia, no qual muitos compradores se registram, e coletam informações, depois vão afunilando, afunilando, BINGO! Achamos o desgraçado, vamos processá-lo. Ah não, que pena, não podemos fazer nada, o intuito do pobrezinho não foi comercial…

Então pra quê tanto trabalho?! Só pra achar o cara e dizer-lhe: “Filho da puzka! Chupa meu pé! Peque na minha e balance!”. Acho que tanto trabalho não vale a pena.

O fato é que, já descobriram que o cara das fotos do livro comprou a câmera no Canadá.

Fora isto, acho que os fãs loucos do pai de santo mais amado do mundo vão acabar comprando o livro, que, aqui pra “nóis”, além de ser uma porcaria, custa caro e fede.

Prefiro ler as criptografias escritas pelo Chico Xavier, pelo menos lendo isto estamos um pouco, só um pouco, nada mais que um pouco, mais perto da realidade.

(Venham paraquedistas (!): baixar livro do harry potter grátis online, Harry Potter e as relíquias da morte, e-book de graça pela internet…)

O primeiro e mais novo filme dos Simpsons já está dando o que falar, mesmo que o assunto da fala seja bobeira.

Primeiro criou-se uma grande discussão sobre a cena onde Bart anda nu sobre um skate pelas ruas de Springfield. Pô pessoal, ele além de ser um desenho é uma criança, e eu não vi ninguém apavorado quando o moleque de “Menino Maluquinho” mostrou o “instrumento sexual” dele nos cinemas.

Outra confusão foi gerada pela publicidade do filme. Para promovê-lo foi feita uma imagem de 60m de largura no condado de Dorset, Inglaterra. Na imagem Homer aparece nu ao lado do Gigante Cerne Abbas, que faz parte da mitologia Antiga, símbolo da fertilidade. Imagem esta que está sendo ameaçada por pagãos ingleses, que prometem fazer um “dança da chuva” para apagá-la (isto ajudaria no incêndio (do avião da TAM) de ontem, porque os bombeiros não pensaram nisto?).

Fora isto, a historia deste longa metragem da família mais irônica da América, irá mostrar perseguições à igreja, ambientalistas; ajuda do presidente Arnold Schazenewwweger a cidade de Springfield…

Quem dera, se o E-mule funfasse aqui no meu PC…

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